日記 Archive

行きつけのスーパーにリアルみつる者ありッ！

４～５人の男女が週末になるとスーパーへ買い物に来ては、鍋やら何やらの材料を買っていくのをたまに見るのですよ。

あるよねー、仲良しグループで週末宅飲み、とか思ってる程度だったんですけど、今日はそのうちの１名がうっかり発言をしたわけで。

Ａ「生ハムは？」
Ｂ「いらないかな。もう大体やっちゃったよね、私たち☆」

これだッ！　馬脚を現したな！

すなわち週末に宅飲みしつつ、生ハムwithワインパーティーやら、チーズwithワインパーティーやらをしていたのだッ！　テレビで、雑誌で見た流行を近所のスーパーで手に入る食材で試す。これこそリア充ごっこなのであるッ！

ということはだ、きっと卵かけご飯試食会もやったに違いない。やっただろう、オイ！（過剰反応）　卵かけご飯専用醤油を通販で買い、卵はスーパーの一番高いやつ、あとは蛇足にしかならない明太子やら何やらのおかずを買ったんだろうッ！　卵かけご飯の本質を知らぬ痴れ者めッ！（ヒゲ）

と、むやみな憤りを生み出しつつ、もう一つの思いが脳裏をよぎる。

「あたしたち大体やっちゃったよね～」

本当にリアル充る者であればこんなセリフが出てくるだろうか？　誰かに聞かせたいがためのセリフではないのだろうか？　となれば、これは周囲に対するリア充アピールではないのか？

本当のリア充ならアピールする必要があろうか。このセリフを口にした女、まさか喪女……!?　あるいは脱喪？

私は思案を巡らせつつ、喪女の秘密のキーワードである「ドゥフフｗｗｗ」を囁くかを迷ったが、いまや脱喪を果たしたこのリアル充る者を深淵に引き戻すわけにはいかない。私は口を固く閉じ、スーパーを後にしたのだった。

何が言いたいかというと、オレがいかにスーパーで揃う食材による卵かけご飯試食会を憎んでいるかを力説したかったのです。ドゥフフｗｗｗ

あけましておめでたいこととぞんじます！　皆様におきましても、ますますおめでたい野郎であると思うので、おめでたいんだと思います！　そんな感じで、ひとつ。

お正月なので非常におめでたく、初夢も５本立てぐらいだったんですけど、どれも残念なエンディングだったので忘れておこうかと。というか、もう３本ぐらい忘れました。

１本は、スキーに行って忘れ物を取りに宿へ向かっていたら、いつの間にか渋谷にいて場違い感を満喫しておりました。

もう１本は、Ｔシャツ１枚だけの亜全裸姿で当然のように歩いていたら、ほぼ全裸であることを指摘され、急に恥ずかしくなってました。道行く人が服を買ってあげようと服屋へ案内してくれるも、結局騙されて繁華街に置き去りにされ、ああ、これが夢だったらいいのに、夢じゃないんだよなドグソ野郎……っていうところで起きてひと安心。

あきらかにノーパン健康法の弊害です。本当にありがとうございました。

いやー「前にも夢で見たけど、これは夢じゃないんだよな」って思ったときの焦燥感ったらないですよ。それも夢だったんですけどね。えっ、まさかこれも夢……？

だったらいいのに！　だったらいいのに！（現実逃避）

24日を過ぎると一気にクリスマス感がなくなる昨今、いかがお過ごしでしょうか。

さ、寂しくなんかないもんっっ！　クリスマスに多摩川をひたすら自転車で走ってても平気だもんっ！

街でカップルが手をつないで歩いてて、女子の方がうかれてそのまま離れたりくっついたり（説明が難しい）してても「邪魔だからどいてくんないかな」としか思わない鉄のハートを手に入れております。とても大丈夫です。

でも、帰りにスーパーで見かけた女子３人が、今夜の鍋パーティーの具を選んでる様を見かけてちょっとやられた。アタシも……アタシも混ぜて！　闇鍋を提案させて！　そして大福とかも買わせて！　そんで、とりとめのない話に花を咲かせさせて！

アタシ、おっさんという名の男子なので、女子界（誤字）には混ざれないの……。

そういうわけで、アメコミの悪役よろしく、この悲しみに絶望してカレー作成という名のテロルを行うこととする。近所よ、黄色く染まれ！　イエロークリスマス！　ムハハハハハハ！

サマージャンボの戦いで大壱勧金・勧銀兄弟を当選額300円の差で討ち破ったチャンス郎であったが、次の年末ジャンボまでやることがなかったので、近くの雑木林の腐葉土を掘って休眠していた。

それから３ヵ月、年末ジャンボ最終日にヤツが帰ってきた！

「金や、札ビラのかぐわしい香りがするで！」

次回、爆当！チャンス郎 第587回「宵越しの金は使い切った！」につづく！

そういうわけで、当たる当たると評判の西銀座チャンスセンターを目指して、最終日にのこのこと銀座へ詣でてみたんですよ。

家を出る前にグーグルマップで確認。「皇居を右に曲がる」だけ覚えて出発だっぜッ！

うん、迷ったよね。どこだよ。チャンスのャの字もねえよ。

仕方なく、非常にわかりやすい新橋烏森口のチャンスっぽい売り場へ。いるわいるわ、有象無象のバイヤーが福娘にくんずほぐれつむらがり、3000円やら6000円やら12000円やらを支払っておるわ！（宝くじを買ってるだけの模様）

ぼぼぼ、ぼくにも宝くじひとちょうくだちい！　そんな想いを伝えつつ、6000円を払って連番とバラを10枚ずつゲット！

チャンス郎、いまのところ当選確率100％なので（300円等）、次回もきっと爆当です。札ビラや！　札ビラが雨のように降り注ぐんや！（白目）

で、帰りも迷った。GPSが…欲しいです…。

どうですか？　そうですか（すぐ完結）。

あいかわらず20インチのニセスポーツ折りたたみ自転車に乗ったり、海外通販やら中古パーツショップやらで掘り出し物を狙ったり、パーツ交換したりしてお楽しんでます。ドックンドックンって。

基本は行って帰ってくるだけなので、オレも今日からブログ＋フォットーグラッファーだっぜとか言いながらブログラファーよろしく300マンガソのデジカメで素晴らしき出会いを撮ろうと思うも、ケツが痛くて休憩する以外に自転車から降りることもなく。

50km以上を５回ぐらい乗ったけど、なぜかデジカメに入っているのはピンボケした風景と鳩の写真が数枚だけなんです。テクノロジーはどこですか！　この宇宙時代にデジカメでピンボケって！

なので、今度は自転車でのラーメン屋巡りを真似して、帰りにパン屋へ寄るようにしてみたんです。ラズベリーをたっぷり使ったクリスマス間近の新作デニッシュ「ベリークリスマス☆」だってサ☆　やったねベリーもシャレも利いてて、おじさんの脳みそは耳からとろけ出そうだヨ☆

で、家に帰るとパンは冷え冷えなわけで。

いや、楽しんでますよ？　ええ、楽しんでますとも（真顔）。

久しぶりにスーパーを離脱してインド風の八百屋へ。店員がインド人（たぶん）。

その店は珍妙な宇宙根野菜、宇宙巨大タケノコなどを扱っていて、全体的にしなびぎみのラインナップを除けばそういったブツがリーズナブルに手に入るので。

そんな店へ行くと、いつも同じようなメーニュばかり食べてしまう自分を戒めるために、何か変わったブツを買わねばならない欲求がふつふつと。

そういうわけで、今回は生トウガラシをゲット＆BUY！　さらに支払い！

たまたま冷蔵庫に残っていたゴーヤと炒めるも、非常に辛苦い料理が完成。これが……大人味ッ！

あまり楽しくない食卓を１つ通り過ぎて、またぼくは大人になってゆくのだなあ。

だったら大人になんてなりたくないッ！（ヒゲ）　カレースパゲティーハンバーグ大好きッ！　キャー！（トウガラシがあと19本残ってます）

モリモリと安チャリであるところの20インチ折りたたみ自転車をいじったり乗ったり乗らなかったりしてますよ。

前後ブレーキを交換したら、さしあたっての改造（というかパーツ交換）は完了。ハンドルだのシフトレバーだの後ろギアだのを交換して、現時点でかなりの快適性能に。何もかもが初体験☆　キャッ！（ヒゲ）

なので近所をちょっと試走に。

大丈夫、ちょっとだけ、ちょっとだけだから！→１km→あいたたた！　お腹痛い！　自転車乗ってないとお腹痛い！→２km→何もしないから！　マジ本当！→３km→先っぽだけ！　先っぽだけで終わりだから！　本当本当！→４km

こうなることはわかってたんだろ……。といった感じで堪能いたしました。

途中、マンション玄関前で数台の16インチ自転車を猛烈に改造している漢を目撃したり、まさにピンク・パンティといった感じのピンク・パンティを２回踏んだりした。

ピンク・パンティを踏む土曜の夕暮れ。うん、悪くない（そうでもない）。

自転車を買ってからというもの、息抜きに行く場所が自転車パーツの充実した店とホームセンターですこんにちは。

そんなわけで、また工具が必要になってホームセンターに行ったんですよ。地元にホームセンターがあるって素敵。

工具やらネジ（not鉄郎）を買ってレジに行くと、何やら無地のくじ箱が。そしてお金を払うなり、レジのご婦人がくじを１枚引けと。何のキャンペーンかも知らされず、当たりの景品が何かもわからない五里霧中のままくじを引き、銀色の部分をコインで削るオレ。はずれ。

するとご婦人、やおらレジの下に手を突っ込み、はずれの景品であるアメをひとつかみ、笑顔で渡してくるではないか。

やられた、と思った。はずれの景品がアメ「ひとつかみ」。この瞬間、もう大型店に浮気をするのはやめようと心に決めたオレであった。

Twitter保存＆セルフコメント追加。保存する価値があるかどうかは別として！
---

オレの名前は宝チャンス郎！　得意の必殺技でドリームジャンボを買ってくるぜ、バラを20枚ほど！　あ、連番10枚とバラ10枚でもいいな。あ、連番20枚だったらどうだ？（チャンス郎、優柔不断）
　80年代のコロコロっぽいノリで！　結局、連番10枚とバラ10枚という冒険心にあふれる決断を下すも、3000円ぐらい爆当。

これや……これがものごっつい札ビラに化けるんや……！（爆当！チャンス郎・第17話「チャンス郎、妄想する」より）
　チャンス郎は小学５年生ぐらいの設定だヨ☆　命を懸けて宝くじを買うんだゼ！

ついに敵の本拠地の情報を入手したチャンス郎。しかし、あと一歩のところで小雨に降られるという敵の罠にはまり、撤退を余儀なくされた。「くそぅ！　魅頭鳳のやつらめ…ッ！」（爆当！チャンス郎・第19話「敵はビッグシティーにあり！」より）
　みずほ銀行ってATMばっかになっちゃってるネ！　隣町のビッグシティーに行かないと当選確認の機械も置いてないときた。

「これがオレの天地創造麺、略してそうめんだァーッ！」（爆当！チャンス郎・27話?麺職人編?「真夏日のそうめん対決！」より）
　宝くじ購入日と抽選日しか盛り上がりポイントがないので、27話にして路線変更の憂き目に。これから麺ブームの再来があると信じてやまない編集の入れ知恵が……ッ！　そうめんはおいしかったです。

「その懐に隠してる干した小魚をよこしなァッ！」　すべての価値基準は干した小魚の都市・ニボシティー。ここから新たな戦いの日々が始まるッ！（「爆当！チャンス郎?干した小魚編?」より）
　干した小魚もおいしかったです。

「またまた爆当！今年のジャンボ宝くじも勝率100％だゼ！」「すごいわ、チャンス郎クン…300円をあんなに何枚も当てて…！」　（爆当！チャンス郎 第１話「バカヅキ転校生現る！」より）
　そういう意味ではオレの宝くじ勝率も100％ですよ。♪またまた爆当?っとくらあ！

前の男にも一度しか許していないという固く引き締まった穴をそっと開くと、期待でぬらぬらと光るボールベアリングが露わになった。ここに前の男を忘れるほど私のデュラグリスを注ぎ込む。そう考えるだけで私は思わず怒張してしまうのだった。（薔薇工房刊「本当はいやらしい自転車メンテナンス」より）
　このへんから自転車のことしか考えられなくなってきた模様（他人事）。官能自転車メンテナンス小説という新機軸に挑戦です。

緊張で固くなった六津美のレバーを優しく手で引き締めると、やがてブレーキパッドからヒィヒィと悦びに満ちた声を上げ始めた。私が黒光りする道具を使ってパッドを交換してやると、今度はリムをしっかりとくわえて声を押し殺すのだった。（薔薇工房刊「本当はいやらしい自転車メンテナンス」より）
　ブレーキシューを交換したらバッチリ止まれるようになったけど、今度はギギギと苦悶の声を上げるようになったのです。あ、六津美＝FX06です。

硬くこわばった六津美のハンドルを両手で押さえつけ、私は馬乗りになった。さらに私が優しくペダルを踏んでやると、ボトムブラケットから少し苦しそうな声を漏らした。しかしその声とは裏腹に六津美のリアハブは既にグリスで濡れてのだった。（薔薇工房刊「本当はいやらしい自転車メンテナンス」より）
　高圧タイヤに交換して路面抵抗が減ったら、ペダルの軸のゴリゴリ感が気になり始めた。そんな感じ。変態！

「今だッ！　ここで椎茸の石突きをパージ！　さらにこれを炒め……そして卵でとじるッ！」「なにィーッ!?」　（「爆卵！トジロー外伝」より）
　何でも爆発！　こういうことに命を懸けている無意味に熱い同人誌が読みたい。むしろ作りたい。

20インチ折りたたみ、ドロップハンドルにMTB規格のギアという中途半端加減がたまらない自転車に乗り始めて２週間です。こんにちは。

初期不良返品期間も終わったことだし、近所の自転車店に防犯登録しに行くわけですよ、せっかくだから赤い扉の方を選んで。

通販で買った自転車持ち込みは嫌われると聞いていたけど、まさかそんなはずは！　だって自転車を愛してやまないお店のおっちゃんですよ!?

というわけで意気揚々と持ち込んでみるも、配達伝票に車体番号が書かれていないという理由でNG。NiGai。Kakunin。

買ったとこで販売証明書を出してもらえよと遠回しに言われるも、説明書もろもろを見せつつ粘り強い交渉の末、辛くも登録勝負はオレの勝ちに（？）。

しかしッ！　車体番号を探してオレの自転車を見るなり「ひでえなこりゃ……」とつぶやかれたり、防犯登録シールを問答無用で目立つ場所に貼られたりと、まさに店主無双、すなわち店主に並ぶものこの世にふたつとなしッ！

新品ですよ!?　ちくしょう、安い自転車だからってバカにしやがって！　BAA認定ないから保険に加入できないし！　自分でいじるからいいんだよ！　カーッ！　ふふ……ほら、言ってごらん、どこをいじってほしいんだい……（変態）。

その後、交換用パーツを買いにプロっぽい店へ行くも、やはり「安自転車のにわか野郎め」って思われたような気がする（被害妄想）。ちくしょう……ちくしょうッ！　もっと！　もっと言って！（やはり変態）

というかパーツ、通販で買った方が安かったな……。

眠れないので夜中に自分のバイクで走り出す、行き先も決めぬまま。

車の通りも少なめな深夜の幹線道路を思いっきり自転車で飛ばしてみたんですよ。道路の一番端っこを控えめに。

そうしたらアンタ、めっちゃくちゃ荒れてんじゃないの！　アスファルトのへこみ、怖い！　こぼれたまま放置の砂利、怖い！　公共事業、何やってんの!?　あと片っぽだけの軍手も怖い！　側溝のフタもタイヤが挟まりそうで怖い！

車道には怖い要素がたくさんあり、左車線の真ん中を走ろうとすると原付にあおられたりもするので。

と、都会は怖いことでいっぱいなんですよ！

いつ何時こけてしまうかわからない恐怖に負け、コンビニにピットインして出てくると、ピンクでサドルを一番下にしたお姉ちゃんのクロスバイクが悠々と幹線道路を疾走しておりました。左車線の真ん中を。

なんという鉄の心臓……そのドギモをワシにも分けてくれェェェェ……。あるいは、当方のドギモ（２ヶ入り）とあなたのドギモを交換しましょう（変態）。

近所のコンビニに謎の非覆面女性店員がいた。つまり、知り合いじゃない普通の女性店員。

で、謎の男性非覆面客、つまり知人じゃない男性客が色目まじりに話しかけてたり、謎のパスファインダー非覆面客、つまり通りがかった人が道を聞いたりしてた。

その女性店員は誰に対しても友達と話すようにタメグチだったんだけど、不思議と嫌な感じは抱かないどころか好感な感じ（重複）ですらあったのだった。

こ……これが非覆面女性店員のパワーなのか……ッ！（そうでもない）

ポイントは笑顔と人当たりの良さだな。これさえあれば誰に対してもタメグチでいける！　大統領だってブン殴ってやるぜ！（でも飛行機だけは勘弁な）

大統領じゃないので、謎の非覆面女性店員に殴られなくてすむ、と思った（何も学ばず）。

DOPPELGANGER FX06　20インチ　折りたたみ自転車　シマノ7段ギア　 ドッペルギャンガー FX06/RT... 価格：19,800円（税込、送料別）

長年乗った16インチのシティーサイクルが、まだ全然走るけど部品取り替えた方がいいよ、ほぼ全部、な感じなので、今度はオス臭い兄貴たちの間で話題沸騰な自転車、ドッペルギャンガーにしてみた。

20インチ折りたたみのロードレーサー（っぽい自転車）という、微妙なスタンス。

ほとんど通販でしか見かけないのは、ショップで買うとメーカーから直送される方式だからみたい。値段のばらつきがあるのは「ガッポリ中間マージン儲けさせてもらいまっせグヘヘ」ってことなのかッ！

で、仕入れ値を考えたら良心的価格は２万円ぐらいかなぁ。ってことで、せっかくだからDoppelganger FX06を選んだぜ！（？）

まあ、お値段を考えるとパーツは安物ですよね、って感じ。ギャンガーしちゃってる兄貴たちも、この安パーツをバッキバキにミニ四駆感覚で取り替えて改造してる模様。

改造なんかしなくてもママチャリよりは全然走るけど、買おうと思ってるor買ったなら、とりあえず自転車屋に持ち込んで2000円ぐらい払って点検してもらったらいいんじゃないかと。あと、ブレーキシュー（ブレーキパッド）は＋1000円ぐらい払ってもマシなやつに交換してもらった方がよさげ。

そういうわけで、初期不良交換が効く１週間以内はノーマルのまま乗ってみたのですよ奥さん。ルートは土曜の産業道路近辺。車、少ないかなと思って。

そういえば、はじめてのドロップハンドル！　出すよ、スピード！　モリモリッて！　はやいぞぼくのじてんしゃ、あっというまにじそく30キロ（きろ）だ！

20インチの加速の良さ＋ドロップハンドルの力の入れやすさ。ずっとドロップハンドルを敬遠してきたし、変なとこにブレーキがあって「やだ、何あの人。クスクスクス」な扱いしてたけどごめんなさいごめんなさい！

そしてこの止まれなさ加減……ッ！　スピードの女神に魅入られると取り返しがつかないということか……フッ……（かっこいいことを言おうとして失敗）。

いろいろ調整しながら無事に湾岸地帯の産業道路へ出るも、ひたすら続く歩道へ戻れない車道で大型バスとトラックにあおられるも、オッサンスピードで辛くも勝利（脳内）。やめてぇぇぇ！　そんなに幅寄せされたら排水溝にタイヤはまって大ゴケしちゃうぅぅうぅ！（本音トーク）

日曜・祝日じゃない産業道路は怖いので帰路につくも、案の定迷った模様。ほとんどまっすぐ走ってたような気がするのに、何かこれって不思議！（そうでもない）

途中、自転車を担いで植え込みを横断するはめになったり、存在しないブレーキを引いて自販機に激突しかけたけど、何とか市街地へ帰還。おかえりなさい、ありがとう、ありがとう。

市街地でも「あ、流行ってるからクロス乗ってるし。フヒヒ」な７?10万円ぐらいのクロスバイクに乗ったヤングボーイにあおられたけど、やっぱりドロップハンドルだと頑張ってる感が出てるのかしら。ちゃんとパーツいじったら貴様なんか抜いちゃうゾ☆（血涙）

というわけで、帰宅してからパーツうんぬんよりまず体力だなぁと思った次第ですよ。結局のところ。ねぇ……。

かわいらしく書いてみるも、尿は尿ですよね！

定例の血抜き＋ニョンニョン検査をしてきたんですよ。

看護婦さんから「うふふ……ぼうや、この50の線までニョンニョンを入れてくるのよ（脳内）」と言われ、合点承知の助とばかりに了解するオレ。イカス！

あやうく順番間とに男看護婦（誤）から血抜きをされそうになり「この50の線まで入れるんだぜ、ボウイ…」となりそうだったのは回避された模様。

勇んでトイレへのドアを蹴り開け躍り込むが、ニョンニョンが25の線までしか出ずッ！　絞るッ！　出ずッ！

いっぱい出すって約束したのに！　意外とがんばって20分ほどトイレで格闘するも、精根尽き果て、トイレを出て看護婦さんに相談。

「すいません、尿が（言われた量の）半分しか出ませんでした」

オレの素直で無垢な瞳に胸を打たれたのか（妄想）、検査で必要な量はあるからOKよってことになったわけで。

でも、尿が足りないって相談したとき、順番待ちの人たちの「レモネード飲んでるときに尿の話なんかするなよ」って視線が痛かったのですよ。

飲んでねぇだろ、レモネード！　コラアアァァァア！（いろいろ厄介な人）

最近はどっぷりと大スーパーでの買い物に移行していて、駅前の八百屋的小スーパーにはとんとご無沙汰だったんですよ。

でもまあ、大スーパーでは季節の野菜が手に入りにくいので、たまには小スーパーにも行ってみようかというか、その近くのトンカツ屋のカツカレーが目当てだったんですが。

その小スーパー、お店のインド人（勝手に断定）の経営方針がひどく大ざっぱなのか、わりとすぐ鮮度を落としては安売りしてしまうんです。ありがたいのかどうなのか。

で、野菜と一緒にカブトムシが売っていたわけで。１カゴ４匹ぐらい入って500円也。

こりゃ安い！　Must buy!! buy buy buy!!!!1

と思ったけど、どのカゴも半分ぐらいは死んでたし、生きてるやつも弱ってた。えー……。

あの性欲の塊ともいえるカブトムシのオスがメスと同じカゴに入れられて何もしないなんて、なんか一気に夏の終わりが近くなったような気がした。もう、秋なんやね（錯覚）。

「期待に胸ふくらんで、キミのワールドカップも思わずゴールネットからポロリ☆」
「Ｄカップ？　Ｆカップ？　ノン！　ワールドカップ！」

今年の私的WCキャッチフレーズ、どっちがいいかなあ（すごく、どうでもいい）。

とか書くと、オレがいつもパイオツについて考えてるような印象を持たれ、非常に心外なわけですけど、個人的にはＡ?Ｃぐらいがいいと思うっていうか、もっと言及するのであれば断然尻派です。

だって尻でしょう。尻は恥丘のふもとにあるというオメーヌコ村の人たちとお知り合いなんですよ？　尻だけに。パイオツ山のような田舎とは違いますよ。ガス噴出の危険性はあるものの、むしろ逆にそれが緊張感を生んでたまらないっていうか。

いつもそんなことを考えてるのかと思われるとアレですけど、寝しなはだいたいそんな感じです。

自分でも何が書きたいのかよくわからぬまま記す。ツイーツ（笑）。

右目の下まぶたが痙攣する、いわゆる（いわない）まぶた祭りが開催されてしまったのでストレスが溜まっていると判断したりしなかったりして、自転車で多摩川へ詣でてみた。

あと、タイヤ交換とブレーキ調整の調子を見るのも兼ねて。オレが調整した自転車で走るスリル……ッ！

で、結構な距離を走って多摩川へ着いてみると、なんかマンショーネとかビルヂングが建ち並んでたんですよ。こんなに定礎を丸出しにして……いやらしいっ！

いやらしい陽気に誘われて丸子橋まで行くと、オレの知ってる丸子橋付近の多摩川は既に川縁へ入れるようにはなっておらず、ヘラブナ釣りのおっちゃんが鈴なりにもなっておらず、ましてウシガエルと格闘したかつてのオレの姿は遠い日の夢の跡。うん、はっきりとそれらしいことを書こうとした。

そういや川に泡も立ってなかったな。聞けば鮎も帰ってきはじめてるそうじゃないか。すごいや、多摩川。

その後、適当な誰も来ないベンチでスポーツドリンクを飲んで帰宅。アナルが痛かったので。

天気が良くて、草も花も生い茂ってて、風も強くて、大変リフレッシュしましたとさ。あ、あと太陽もパクパク食べた！（白目）　パクパクパクパクパクパクパクパク食べた！（空も飛べるはず）

空腹になれば食材を買いに行く気力がみるみるうちに湧いてくると思い、しばらく静観しているも、まったくもって素晴らしい堕落力により布団に釘付けなので、仕方なく外へと詣でる昨今、いかがお過ごしでしょうか。

これはすなわち、空腹感が外出への抵抗感（＝布団の引力）を上回ったことの証であるが、仕方なさ加減が私を外出へと導いたということにほかならないのではないか。つまり、何を言いたいか自分でもよくわからないと（台無し）。

で、冷蔵庫の食材が切れたので、いつものようにインド人妻（推測）のいる八百屋へ行って買い物をしたわけですよ。もしかしたら南米かもしれない。娘もそっち方面な感じ。でも中身はハポンのおばちゃん、ハポンの娘さんと同じです。

その八百屋は鮮度がいいのも悪いのもあるので、大変スリリングな買い物ができることでオレの中では有名なんです。その中の見切り品とくれば、それはもう「今日中に食べてなう＾＾」といった感じで、とてもお財布に優しいが胃に悪いわけで。

今回はお腹も下り気味ということで、胃に悪くない見切り品じゃない所から野菜をゲットしてレジに持っていったのですよ。

ところがどっこい、レジで娘さんに「これ、あんまり（鮮度が）良くないから半額にしておきますねー」って。８個ぐらい買ったうちの３個が値引きされ。

これすなわち、あらお財布に優しいワ☆　であり、貴様の野菜を見る目玉はフンコロガシが転がす馬の糞以下だっぜッ！　ハッハー！　でもあるわけなのですよ、奥様。

クッソッ！　ひどく傷ついた！（そうでもない）　この心の傷を癒すためには炭水化物が必要で、オレは素早くインド八百屋から遠ざかり、主婦と何を買うんだかわからずブラついてるおっさんのごった返すスーパーへ滑り込んでちらし寿司と天丼＆うどんの大変胃に悪そうな組み合わせを夕飯とするッ！　するしかないのだ……ッ！

これすなわち、どうでもいい理由をつけて炭水化物を摂取したがる独身男性の悲哀を表した日記であって、内容的にも非常にどうでもいいのです。はい。執筆者も「非常にどうでもいい」と評価しましたーッ！

宇宙開びゃく以来、オレのコックピット（ワンルーム）にて２回目のすき焼きを実施。オレによる、オレのための。うん、独り飯。

前回は割り下を煮詰めないまま材料をぶち込んでしまったわけで、野菜から出た水分と相まり、おおむね汁が水だったのですよ。

人は失敗に学ぶもの。土鍋に直接、酒、みりん、醤油、粉末ダシを入れて、バトルスイッチ・オンだっぜッ！（電気コンロを入れただけ）　煮立って酒っぽい匂いが消えたら材料をイン！　スペース・イン！（蛇足）

本当は砂糖も入れるらしいけど、料理に砂糖を入れない派閥の人間であり、代わりに落雁を入れてみてはどうかという脳内意見もありつつも、結局は入れないままでオレのすき焼き物語は進行していくわけで。

そういや、すき焼きって聞くと贅沢品っぽいけど、材料をちょっと変えるだけで肉じゃがね（大ざっぱな人）。

で、今回はそれなりにおいしくできました。白菜が足りなくて、豆腐と厚揚げが７割近くでマクロな見方をすると豆腐鍋たけど、宇宙の大きさから見たら小さな出来事なので気にしない！　おーいしーい☆（ひと味足りないのを我慢しつつ）

煮物程度のなにがしかを噛んだ拍子にメリッといってグラグラになった歯があり、パツイチ抜いてもらってきたわけで。

もう歯茎にくっついてるだけの状態だし、自分で抜いちゃってもいいよね。これからはマイボディーもDIYの時代☆　とか思ってペンチを探してたけど、やっぱり歯医者で抜いてもらってきた。

麻酔してんのに意外と痛かったッ！　ボキャッとかいって！　自分でやらなくてよかったぜ……何がDIYだこの野郎ッ！（何もない空間を殴りながら）

あ、引き出しにしまって、半年ぐらいしてからゴミ整理の時に「やっぱこれジャマだな……」とか思って捨てるための抜いた歯をもらってくるの忘れた。あっ。

立ち退きだっつうのに時間的余裕がなくて追い立てられるように引っ越したんですけど、それから１ヵ月経ってちょっと見てきたんです、元実家。

工事、始まってないんですけど！　それどころか、同じ区画の他のお店は今日も元気に営業中……ッ！　いまだ……いまだッ！　営業中ッ！

あの「今月中に出てもらわないと非常に困る」の「非常に困る」は何だったのーッ！　って言いたい。傍点付きで言いたい！　なンだったのーッ！

見ろ、失望感のせいで、こんな時間なのにもう眠いじゃないか！（言いがかり）　ちくしょう、寝るッ！　屁ぇこいて寝るッ！　明日のオレ、頑張れ！（セルフしわ寄せ）

オシャレってつけるとオシャレっぽくなる！

オシャレ☆スキニー！（本当はモモヒキ）

あれからスキニー（モモヒキ）の魅力に取り憑かれ、グンゼのスキニー（モモヒキ）まで買ってしまったわけで。

でもこれ、股間の前開き部分をトレーナーで隠したら、かなりスキニーっぽくね？　行ける……海へ！　山へ！　どこまでもッ！（変態）

んー、肌触りはやっぱグンゼだなぁ。でも、洗濯して干す際に隣の親子を威嚇する意味でも、もっとむやみに派手な模様のモモヒ……スキニーが欲しいところ。そういう点ではユニクロの迷彩モモスキニーはいいと思った。

もっと！　目が痛くなるような、ダダイズムあふるるパッショナブルなモモヒキをオレに！　洗濯物を見て「あそこの部屋の人、きっとおかしいんだわ……」って思われるような！（否定はせず）

グンぜ！

オレの洗濯機は外に置いてあるけど、雨の当たる場所から２メートル弱は離れてるんですよ。当然、雨なんかかぶらないんですけど、かぶるんですよ。もうグッショリ。

原因を突き止めるべく深夜まで張り込みをして雨が降るのを確認し、洗濯機のある場所へ。

そこには何と続きはCMの後でーッ！（CMなし）

大家さんの娘が置いたゴミが、素晴らしく計算された角度でオレの洗濯機へ向けて雨をはじいておりました。洗濯機だけが濡れてるレベルで。

わざとか……ッ!?　これは宣戦布告なのかッ！　レッツ・バトルファイトッ！（重複）

おばさまにモテる日。

商店街に出たら、折りたたんだ自転車を広げてるところでおばさまに声を掛けられる。どうやら自分も折りたたみ自転車を持っているが、フレーム部分をつなぐレバーを使ったことがない模様。

「あらー、そうやって使うのねー。いっつもこれ、何に使うのかしら邪魔だわぁって思ってたの☆」

危ないよ！　走ってる最中に胴体真っ二つだよ！　ねっとりとレバーの締め方をレクチャアしておいた。こうやって！　若いころを思い出してこう、キュッキュッと！（妄想）

帰りに宝くじを買ったところ、売り場のおばさまとお客のおばさまに声を掛けられる。自分も小さい折りたたみ自転車を欲して夜に体がうずいて仕方ないが、どうなの、そのへん？　とのこと（うずいてない）。

華麗かつ無難に答えて商店街を後にする。帰ろう、さぼてんのミックスカツ弁当が待っている…ッ！

あっ、モテたのは折りたたみ自転車だった。

ホームペイジンガーに載ってる公募の募集要項を見ようと思ったら、ミクロソフツのワード形式だった。要するにWord形式だったんです（要してない）。

これはあれか、募集要項がWord形式ファイルで届いたから、ホームペイジンガーを作った人がそのまま載せちゃったってやつか？　んん？

自分が買ったパソコンにはOfficeがプリインストールされてて、きっと幅広いところのネット視聴者のみんなも見られて当たり前だと思ったか？

という、何かに負けたような気持ちが押し寄せてきたので、ダウンロードしたし開けるけどまだ見てない。いずれ締め切りが過ぎるような気もするけど、きっと宇宙から見たらそんなのは塵芥のごとき細やかなことなのでどうとかって考えればあら不思議、みるみる心が安らかに…ッ！

コラァァァァァァア！！！１１（not安らか）

前々から同人誌を作りたい欲求はあったんだけど、なかなか機会に恵まれないという名の具体的に何が作りたいのかわからない病に浸食されていたわけですよ。ノープロットです。

で、ふと思い付いたのが、エロマンガが作りたい、でした。キャッ☆（無精ヒゲ）

あー、何かエロマンガの同人誌が作りたい！　濃厚なやつ！　あんま読んだことないけど！

テーマは「2473年のエロマンガ」だッ！　2５世紀にはこんなエロマンガになるっていうのを想像しながら作りたい。紙で。

残念ながら絵も話も作ったことはないので、いつか漫画家の人とお知り合いになったら合同誌として出していきたいッ！　すっごいどうでもいい本にして「汚点が残った」と言われ、その場では笑って流すけど家に帰ったら予想以上に傷ついて枕を濡らして寝て起きて鏡の向こうにいる人と３時間ぐらいおしゃべりしたらだんだん楽しくなって何もかも忘れてしまいたいッ！（いろいろ見失いつつ）

近所にローソンの100円ショップがトゥエニフォーナワー営業中だったんで、ちょっくら弁当でも買っていくかみたいな軽い気持ちで入ったんですよ。

野菜とか果物売ってた。すごい！　日用雑貨も売ってた！

プチ衝撃的だったわけですよ。これだったら「あら、夜中だけど訳あってナスと薄手のビニール袋と……荒縄はないからビニール紐が欲しいワ」なんてことになっても大丈夫ダ！　ダ！

というかね、誰が買うんだって物もあるんですよ。Ｏ型の便座カバーとか。売れるの？　ねぇ!?（買った）

100円だと割高な物もあるから、そのへんでバランスを取ってるんだろうなとは思ったけど、それでも弁当が210円、310円っていうのはすごいなあ。

ひょっとしてオーナーは数字を見ると目が回ってハンバーグが大好物の人？

振込をせねばならず、振込手数料が月３回まで無料の住友SBIネット銀行へ入金するためサークルＫへ。

帰って振込をしようと思ったら住友SBIのパスワードをヌッポリ忘れてしまっていて、早くも手詰まり感の漂う午後。

ここから予定。住友SBIから引き出すためにサークルＫへ行って、それから別のネット銀行へ入金するためam/pmへ。

am/pmのATMに入金して、やっと家に帰ってネットで振込手続き。

便利を追求しているはずなのに、逆に不便になる不思議。ネットは万能じゃなかったンだ！

入居当日、大家さんから郵便受けの鍵の開け方を大声で説明される。
「ダイヤル錠で、左に３を２回、右に６を１回で開くからね！」

大声で言っちゃらめぇぇぇぇぇ！　ご近所に聞かれちゃう！

急いで「わかってます、大丈夫です」と爽やか風に返して説明終了。

入居から４日、いまだに郵便受けを開けられていないのです。オレは鍵開け逆名人……。数字は合ってる逆名人……。

何かねー、番組自体が面白くないのもあるけど、やっぱり視聴者を引きつけるテクニックが透けて見えちゃって萎えるっていうかね。

番組に関係なくても、とりあえず旨いメシ、お取り寄せグルメ。
感動の親子愛、友情、絆。
真相はCMの後で！！！１
ひな壇芸人のテクニック、リアクションのテクニック。

出演してる人はテレビ側に求められてることを探りながらやって、それ以上でもそれ以下でもない印象。番組を作る人も、上司ウケのいい企画を出してるんだろうなぁ、と。

かくして、散歩番組とクイズとバラエティーが溢れるのであった。

んー、このままテレビがなくても困らない気がしてきたぞ！

明後日は日曜日で、今日が金曜日。

日曜日に入居なのに、まだ鍵がもらえてないんです！　不動産屋に電話したら担当者はお休み。風邪かしら？

土曜には荷物運び出しますよ？　いいんですか!?　本当に運んじゃいますよ!?　午後には電話も外すから連絡できませんよ!?

というか、携帯電話嫌いだけど、引っ越し前後の１ヵ月は持ちたいと思った。

いざゆかん、日の当たらない六畳間へ……ッ！（胃のシクシク感が止まらないまま）

そして地獄行く！（？）

10年選手の家電が次々と壊れていってるわけです。

ガスファンヒーターは煙を吹き出したり、冷たい風を吹き出したりで２台が終了。
こたつは交換用のユニット含めてゴーイングダウン。
蛍光灯は１本ダウン。残り２本も点滅を始めた……ッ！

実家の引き払いで弱ってるところに、続々と壊れていく家電たち。
もうダメだ！（早）

しかし、甦る者ありッ！　水がかかって壊れていたFAXの液晶画面が見えるようになったよ！　ウォッホー！
ンンンンンンッ！　男性自身も甦るッ！　何度となくッ！（そうでもない）

とりあえず、いろいろと胃がシクシクする昨今です。特に下の方の胃が……な？（書いてて意味がわからない）

大きな物件や小さな物件
みんなみんな　違う建物名を持つ

そういうわけで、物件探しすら遅々として進まずといった昨今です。
こんなんでタイムリミットに間に合うのか、オレ……ッ！

春用封筒型寝袋と毛布では、室温一ケタの冬を乗り切れないと思い、ようやく布団を新調したんだ。いや、もう３回ぐらい寝袋で乗り切ってたけど。

うっわ、すっげ、布団すっげ！　ホット！　トゥゥゥゥホット！　Hot'n Hot!!!1　ついに布団の時代がやってきた。オレはそう確信するに至ったのは、まさに布団のおかげであったと言えないこともない（曖昧）。

もうコタツで寝るか迷ったり、脚肉の内側にコタツの低温やけどの跡がついたりすることはないンだ！　ダ！（コタツで寝てた模様）

買ったのはニトリの二枚合わせ羽毛布団だったんですよ。グレードが３種類あって真ん中のやつにしたんだけど、雪国じゃなきゃ一番下のグレードの羽毛布団＋毛布でも良かったような気がする。

まさか「一番下のやつじゃお安くて不安だワ」ってことで上のグレードを買わせようという組織（？）の計略だったのかッ！　いつしか従順に飼い慣らされた我々は未確認飛行物体に連れ去られ、オレンジ色の肌を持つ金星人との交配を強いられるのだッ！　Take me to the Universe!!!!（熱望）

布団め！　布団はオレをダメにするッ！（しない）　絹の靴下のようにッ！（無関係）

前回までのMDG（むだ毛）。

ヒゲを溶かそうと除毛クリームを使っていたオレ。１時間の苦闘もむなしく、思ったように溶けないままMDGはまだらに残ってしまったのだった。

２日目
すべてを終わらせるため、そして、オレが前へ進むためにMGD掃討作戦を開始ッ！　玉ツルの殿堂へ向けて、今、驀進開始ッ！

うん、まだ長いのは短く切って、また除毛クリームを試したんだけど、やっぱ残っちゃうんだよね。もっとシュワシュワ溶けるのかと思ってた！　お肌に厳しくないタイプだから、こんなもんなのかしら。

３日目
チクチクする！　玉ツルの夢は儚く散り、ほどほどのところで妥協の道を模索し始めたオレであった。

いい大人が何やってんだかって感じよね！（早くも他人事）

そういや、VIOラインの永久脱毛やってる男マンもいるみたいね。Ｖライン＝股間、Ｉライン＝陰部、Ｏライン＝アナル周辺、だそうですよ。尻毛のお手入れはウンコ拭いた後のキレにも関わってくるので、男マンの隠れたテーマでもわるわけです。

じゃあＶとＩはどうなのかと。んー、あと４年はいいかなって感じ！（爽やかな顔で）　でも、思わぬ場所にちぢれ毛を置いていくバイトの人が出没しないのは、とてもいい出品者ですっていう感じでした。あと、もう長寿のおめでたい亀とは呼ばせない……ッ！　そんな気分（？）。パンツ履いてるから他のメリットがあんま感じられない。

そういうわけで、４年後にまた会いましょう！（Ｉラインに向かって）

常々から顎の下と顎の正面のヒゲが剃りにくく、何とか解決法すなわちソリューションがインテグレーションされないものかとシンキングってたわけですよ。

そこで、前から試してみたかった除毛クリームによるヒゲの溶解にチャレンジ。男性用で10分塗って流すタイプ。目指せ玉の肌ッ！

ついでに密度はないけど長めの足毛もクリームでソリューション。

こうなったら尻毛も。いやいや、だったら陰毛も（？）。３身剃毛でパイパーン・スリーなのだッ！　ダッ！

寒い洗い場で15分ほど耐える。なんか全体的にブチブチ切れるようになったけど、溶けたのが固まってダマになっておりまして。えー……。

結局、30分ぐらいかけてヒゲソリで剃り落とすも、まだら模様になっております。「何やってんだろうなぁ、この人……」ってオレの中のオレが言ってる気がする！　大丈夫、オレ自身もそう思ってる！　イヤッホー！（反省なし）

失って初めてわかったけど、きっと陰毛はボクらのビジネスパートナーなんだ。うん、適当なことを書いた。ソーリー（まとまらず）。

年賀状届いてました。Thinkos！
あっ、また出してない。あっ。

ガッツのようなお子さんが超成長してた！
デカい！　デカ盛り！（誤）　来年ぐらいには成人してそうな勢い……ッ！

で、トゥヒッターのアカウンツはこれです。何も書いてません。
http://twitter.com/skonv

あと、幼稚園ぐらいのお子さんにはヨコミネ式がいいと思った。

天才は10歳までにつくられる―読み書き、計算、体操の「ヨコミネ式」で子供は輝く! (単行本)

そんな感じです、オッス。
年賀状やら暑中見舞いやらはいずれ……いずれ……（うなされつつ）。

明けましておはようございます。
今年も何かそれで、ひとつ。

年末に「よいお年を」ってブロッグに書くと、いかにも年末年始はどこか旅行へ行くような雰囲気になることに気が付いた。新発見！　すごい！（すごくない）

これを世界へ発信すれば、きっとオレもアルファブロッガーだッぜッ！　いける……どこまでも！

それより、いい加減に春用の寝袋＋毛布だと寒いんですが、どうしたらいいでしょうか。寒さをしのぐライフハックを教えてください。あるいは、寒さをしのぐ強さを授けてください！（とても、げんきよく）

……だって12月は大丈夫だったんだモン☆（ということを繰り返して３年目に）

年末感のない昨今、いかがお過ごしでしょうか。

ついに体得した……平常心をッ！（誤解）

そういうわけで、そういうわけじゃないんですけど、今日はスーパーへ買い出しに行ったら飼い主待ちの犬がいたので、今年初めて犬の頭をなでたり顎をなでたりするも、不審者に見られないよう素早くミッションを切り上げたためなでたりない次第です。コーギーでした。

うわー、もう！　手とか嘗められたりして、嬉しかったけど嬉しかったけど！　もっと濃厚にッ！　濃厚にワシャワシャしたいンだッ！

でもまあ、小さい子がコーギーの前を通ろうとしてビクビクッてなるのが見られたので、トータルでは良好ということで、ひとつ。超しっぽ振ってるの！　超しっぽ振ってるのに！　フォオォォォオォ！！！１

では、また来年。よいお年を！

こんなの使うようになったらオジサンだよなーって思いつつ、ユニクロのヒートテックなモモヒキを購入。だって寒いンだモン☆（老）

しかも、何から隠れたいのかわからない迷彩柄。ズボンを履いたら隠れてしまう、隠れるための迷彩柄。意味のなさがたまらない……ッ！

汗を吸って温かくなるらしいけど、寒いので汗をかかないから効果は未知数（＝わからない）。でも、これは生足パンツよりいいですぞ！　当たり前か。当たり前だ。うん。ただ、滑りが悪くて、裏地のないズボンを履くと非常に動きにくく感じるわけで。

そんなわけで、部屋着として絶賛活躍中の迷彩モモヒキ。上はＴシャツかジップパーカーという異様な姿なので、来客はなるべく避けていきたい。

そして、モモヒキ姿でうろつくおじいちゃんの気持ちがわかった。こりゃラクだ！　ラクダとかけて！　モモヒキだけに！　ね！（ヤケクソ）

「オレさ、昔、やんちゃしてて」って言う人がいるじゃないですか。返事に困りますよね。つい「へぇー」ぐらいの返事で濁してしまうけど、何とか話を広げたいじゃないですか。

そこで「カラアゲ食べ過ぎましたか？　それともラーメン屋をハシゴ？」っていう返しを考えたんです。まだ使ってないけど。

「そういう意味では、オレもやんちゃしてましたよ」
「そんなとき、ビリーに出会って変わったんです」
「ワンモアセッ！」

うん、急にそう言われても、相手はわからないと思うんだ。なので今も「へぇー」です（苦虫を噛み潰したような顔で）。

そろそろズボンの膝と尻が抜けそうな気配なので近所の店へ買いに行くも、股下が81cmのやつしかないそうで大変がっかりっていうか。

昔、86cmの売ってたような気がしたなぁ。前に買おうとした時は83cmだった気がする。86cmはちょい長く、83cmは座ると、ぷっくりとした、いやらしくも恥ずかしい私のくるぶしが丸見えになってしまうので、何か。何かそれ（適当）。

あれですか、ドリフの相撲取りみたいな履き方する人が最優先ですか！　小学校の時に体育でズボンを下にずらして遊んだ、あの頃を思い出してみんなやってるんですか！　ズボン降ろして「ツンパー丸見えー！」とか言っといて、具材まで丸見えですか！　カーッ！

そういう事故が起きないように、いやらしくも恥ずかしいズボンはいやらしくも恥ずかしくジャストフィットをしていきたい（着地点を見失いつつ）。

この時季になると思うんだ。

彼氏・彼女のいない男女を集めて集団お見合いをしたら、みんなハッピーになれるんじゃないかって。

そう、それはまるでトンネルを抜けて明るい所へ出たかのような感じ！
これをトンネル集団お見合いと名付けよう！
いや、ちょっと短くしてひねって、ネルトンとしよう！

あっ、ねるとんだ。あっ。

だいぶ前にTwitterのアカウントを取ったけど、つぶやいてください、今どこにいるか書いてくださいって言われても書くことがないと思ってほったらかしになっていたわけで。

でも、やっとわかったんだ！

「どんぶりに茹でたスパゲッティーとめんつゆを入れて食べると、無性に寂しい気持ちになる」

こうでいいんですね！　ヤッタ！

ていうか、日記がもうTwitter的な内容だったことにも気付いたので、やっぱりTwitterに書くことがないのです。アフンアフン。

キムチってあんまり辛くない！

あっ！

モンブランにクリが乗ってるけど、下の細長いウニョウニョ部分はクリじゃない！

と思って調べたら、クリが乗ってるやつは下もクリだった！　あっ！

下がイモのやつはクリが乗ってない！　親切！

あっ！

「会話が続かない」を解決するキッカケ作りのコツ

　あなたはパーティではじめて会った人と、どのくらい会話が続きますか？　「2?3分」という人が多いのではないでしょうか。そこで今回は、会話を気持ちよく、もう少し続ける秘訣をご紹介します。

■きっかけ作りは軽めの話題で

　はじめての人との会話は、大前提にお互い相手のことがわからないということです。お互い打ち解けるまではギクシャクし、最初は様子を伺っているというのが正直なところでしょう。上手によどみなく会話に入っていくための3つのポイントを以下に挙げてみます。

1.自分から話しかけるネタ
　まず、差しさわりのない天気やニュースを話題にします。相手が「はい」「そうですね」と答えやすいものがいいですね。想像できる範囲で相手の興味を考えてみましょう。もし相手が話題に興味を持たなかったら、次々と違う話題を投げかけていくしかありません。ただ、気をつけなければいけないのは、質問攻めにしないこと。相手は詰問と感じてしまいます。自分は何者で、何を考えているのかをさりげなく話すことが先決です。

(要点)
・身近な話題を用意(天気、ニュースなど)
・“Yes”と答えやすいもの
・ 相手の興味のある事柄を見つけて、興味を持ってもらえそうな話題を投げかけ続ける

「初めまして、こんにちは。今日は晴れのち曇り、所によっては雨ですよね」
「Yes」

「これはパーティーであり、あなたはグラスを持っています。すなわち、あなたはグラスに大変興味があると見ました」
「……は？」
「あるいはグラスの中の液体に興味がおありで？　あるいはその両方？」
「いや、あの……」
「これは失敬。グラスと液体に興味がおありですね」
「Yes」

2.相手が話しはじめたら、ちゃんと聞く 　会話の糸口が作ることができたら、今度は聞き役になる番です。相手に教えてもらう、という姿勢で聞くと好感を持ってもらえます。少しばかり知っているからといって、説明を始めたりしないように。簡単な感想を返すと会話が弾んでいきます。

(要点)
・しっかりと興味深く聴く
・ 知ったかぶりをしないで教えてもらう
・簡単な感想で話を促す

「今度は私のターンです。どうぞ！」
「え？　何がですか？」
「どうぞ！　聞いてますから教えてください！」
「はぁ……」
「素晴らしいため息だ！　そう思いますよね？」
「Yes」

3.日常から話題を集めておく 　話題を多くするのは日常生活でできます。色々な情報収集法がありますが、メモをしておくと後で整理しやすく、思い出しやすくなります。事前に集めた話のストックを持っていると、いざというときに使えますよ。

(要点)
・いつも話のネタを探す
・話のネタは、メモをして残しておく
・簡単に話としてまとめておく
・話のストックを持つ

「ちょっと待ってください。ウエイト！　これから私は、簡単に話としてまとめておいたネタのメモを見ます！」
「そうですか……」
「これはネットで見つけた話なんですけどね、ガンダム好きの夫にプレゼントするプラ模は何がいいかっていう相談があったんですよ！ヮヮヮ」
「え？　わわわ？」
「それとね、GK乙！　ブオオォォォォン！」
「Yes」

■相手の“売り”を見つける

　会話を進めていくときは相手の売り、つまりPRできそうなポイントを引き出すつもりで話してみます。これは相手にとって心地よい話題です。相手を観察し、「この人、ココがすごいな」と感じたことをさりげなく入れていきます。なんとなく聞いているのではなく、自分の感想を短く返していくことが大切です。

　たとえば、同じ仕事を20年続けていたという人であれば
×「そうなんですか、長いですね」
○「20年も続けていらっしゃるんですね。私だったらできるかな、と思ってしまいます……」

　テニスを趣味でやっている人であれば
×「よく時間がありますね」
○「忙しいのに、そういう時間を作れるのは自己管理が上手なんですね」

　というように、相手の会話をポジティブにとらえて感想を返してあげます。どんな話でもネガティブとポジティブの両面があります。相手の話したことをいいポイントとして捉えて、会話を進めていきます。誰でも、自分のことを認めてくれる言葉はうれしいものです。

「テニスを趣味でやっておられるんですか？」
「どこでその話を？　えぇ、20年やっています」
「20年も続けていらっしゃるんですね。私だったらできるかな、と思ってしまいます……。ま、ペニスなら20年以上続けてるんですけどね。グヒヒヒヒ！ヮヮヮ」
「え？　え？　わわわ？」
「忙しいのにペニスの時間を作れるのは、自己管理がしっかりできているからだと思いませんか？」
「Yes」

■第三者に紹介しながら感想を伝える

　2人の会話にもう一人が入ってきたときや知り合いに紹介するとき、相手との会話で気づいたPRポイントを第三者に向けて話してみます。

　「こちらは○○さんです。20年前から仕事を続けていらっしゃるというので色々とご苦労もあったでしょうが、愚痴ひとつもおっしゃらないんですよ」

　相手が会話で話していないことや、あなた自身が感じたことを言葉にすると「よく見てくれているな」と好感を与えます。第三者に伝えるのは直接本人に伝えるよりも効果的です。

　相手の人柄だけでなく、会社のことを話題にすることもできます。もし自分が他の人に「この人のよいところを紹介してあげるとしたら……」と思いながら、相手と会話をしてみてください。きっと、弾んだ会話が続いていくでしょう。

「こちらは○○さんです。20年前からペニスを続けていらっしゃるというので色々とご苦労もあったでしょうが、愚痴ひとつもおっしゃらないんですよ（愚息が）」
「ペペペ、ペニスフレンド略してペニフレです！ヮヮヮ」
「（うわぁ……）」

これでもう、いつパーティーに誘われても大丈夫だよね！ヮヮヮ

この曲は……「キミ」って入ってるけど、特にファンのキミたちを指したわけじゃなくて、そのへんをあんまり勘違いしないでほしいんだ。

それでは聴いてください。

（曲へ）

ツンデレ！（そうでもない）
ないかなー、こんなライブ！

その昔、縁の下の力持ち的な部署から文章を書く部署へ異動が決まったとき、２人から「気の置けないってちゃんとした意味わかってる？」と言われた。

その後、別の人から「鬼の首を取ったように」を、同じように間違いやすい言葉として「わかってんの？」みたいに言われた。

間違った使い方しやすいのは知ってたんだけど、うん、やっぱり今まで「気の置けない」も「鬼の首を取ったように」も使ったことはないんだ。

ハーハハー！　それ見たことかッ！（鬼の首を取ったように）
気を置くとき、左手は添えるだけ！（わかってなかった）

リアルタイムの恋愛シミュレーションゲームが大変な話題だそうですね。
もう何か２年とかかけてやるやつ。

こうなると各ゲームメーカーは雨後の竹の子のように似たようなゲームを発売することでしょう。
ならば、こんなゲームも出てきそうだ！

「マサチューセッツプラス」

リアルタイムで４年間、ゲーム中の大学へ通うシミュレーションゲーム。
プレーヤーは登場するキャラクターたちとのコミュニケーションを通して
友達になったり、夢を熱く語ったりできる。もいちろんバイトに精を出し
すぎて留年したり、便所で飯を食うといったネガティブなイベントも盛
りだくさん！　電源をオンにするだけで夢も希望も怠惰も堕落もお気に
召すままなのだ。イカした大学生活へレッツゴー！　強力なのだ！

うん、出ないよね（冷静）。

ていうか、こういうゲームやりながら「オレ、マサチューセッツに通ってんだ！」って言ってたら、やっぱり心配になっちゃうと思うんですよ。そういうことなんじゃなかろうか。

例のナニのモンステル的な立場が人間だったらどうだろうか。
そうすると、モンステルマスター的な立場は高度な文明の宇宙人に。

宇宙人「行けっ！　牧村！」
人間「はい、頑張ります！」

必要な時だけボールの中から出してもらい、出てきたとたんに別の人間と戦わねばならない。それもこれも、宇宙人ためだというのに、当の本人は後ろでごちゃごちゃ言ってるだけ。

道を歩いている人間を弱らせ、ボールに閉じこめて捕獲。中では冬眠のような状態に。
それでも人間は宇宙人を大好きなのだ！　だから戦うんだ！　人間ゲットだぜ！

サイコホラー……なの？　SF？

モンステルは人間を無条件に好き、が崩壊した時、あの世界は瓦解するッ！　何度となくッ！
今こそ洗脳から目覚めよッ！　むしろ自分でやれよ！

そんなことを思う日曜の午後。

コンクリートジャングルで２階で近くに草らしき物はないにも関わらず、たまに草食の虫がやって来るわけで。

真冬にコオロギ、しかも肩に乗ってくる愛しいしと。でも逃がそうとしたら行方不明に。
他にもクリの葉を食べるカナブン、謎の虫（草食と信じつつ）、あと変な虫（よくわかってない）。

で、今度はトイレに生まれて間もないカタツムリが。
草がないどころか、ここ何十年もカタツムリなんて見たことがないというのに。
こ、これはオレをどこか素敵なゴッドの国、すなわちゴッドランドへみちびいてくれるゆめのようなししゃなのかもしれないきっとそうだぼくはそうおもったんだ！！１１（白目）

そんなゴッドランドの使者を２週間ほど放置したためか、３匹のうち１匹はすでにオレを残してなんとかランドへ旅立った模様。
ジョン三郎、お前のことは忘れない……！

固い決意とともに残り２匹をサラダの容器へ入れて、キャベツを与えてみるオレ。
長男のジョンは活発に動き回りながら食べる派。そして、次男のジョン次は何があっても隠れたい派。
さぁ、もっとたくさん食べてぼぼぼぼ、ぼくをあっちのほうへつれてってくれないか！　アイキャンフライ！　イーハー！（白目）

そういうわけで、オレとジョンとジョン次の旅（容器内）は始まったばかり。しまっていこうぜ！

POs-Caというガムを買った。何か健康に良さそうという下心から。

しかし、このガムのパッケージを見てわかったことは、特許成分ポスカが配合されてることと、
おいしさが長持ちになったこと、カルシウムイオンで歯を大切に、ぐらいなのですよ。

特許成分の秘密とは!?　カルシウムイオンと特許成分は、実は何の関係もないのでは!?
オレの灰色の脳細胞が冴え渡るッ！

まさか、特許成分がカルシウムイオンをどうにかするのでは……！（あんま変わってない）

何だろう、このイラッと感は！
まるで会話の流れを無視して「私、いま彼氏いないんですよねー」って言われたかのような。
遠回しに気付けよこの野郎と言わんばかりの。しないよ！　リアクションしないよ！
「へぇー」で終わり！　ノーマター！　気にしない！　だらァ！！！１１

というわけで、特許成分とカルシウムイオンの関連性は、うっすらと気付いたけどなかったことにしとうございます。
ペッ！（捨て紙にガムを吐き捨てつつ）

気を付けてたのに、知らないうちに豚かＡ型か知らないインフルをゲットだぜ！
hidoi hidoi!!!1

ノドがヒリヒリするなと思ってホコリまみれの扇風機を掃除するも、いっこうに治らず。
翌日には咳が少しずつ出始めた模様（他人事）。
で、その夜と翌々日ぐらいまで熱が39度ほど出るも、気合いで直すべく奮闘。
熱とひどい咳、痰に鼻水と、紛う事なきインフルエンザワールドへ驀進開始。

クッ……食らったあたりはコンビニ店員ぐらいしか接触がなかったのにッ！
と思って、コンビニへ食料調達とビタミンＣを補給に行くと、ヤング店員がマスクもせずにゲホゲホやってた。
貴様が……貴様がッ！

結局、自力で何とかしたけど、外へ出る前にシャワー浴びたり（水）、手を消毒したりというのが
２週間近く続いて非常に面倒臭かった次第です。

健康は人生の宝。ノドのうがいと手洗い、とてもとても大事ね。
あと、ノドを殺菌してくれるヴィックス メディケイテッド ドロップが非常に重宝しましたよ。１箱１日分。

みんながマスクしてるからって、流されやすいとか踊る阿呆ってわけでもないと思うけどなぁ。今回ばかりは。

確かに豚インフルエンザはメキシコで死者が報告されて世界的に警戒されたけど、
メキシコでは症状が重くなるまで医者にかからない人が多かったせいなんだそうな。

現在では弱毒性じゃないかと言われてるし、症状も普通のカゼと同じ程度。
タミフルもリレンザも効くし、広まっても大した問題にならなそうなのに、
WHOがフェーズ５のままなのはなんでだろう。

やっぱり、突然変異でブタからヒト、ヒトからヒトに感染するようになった未知のインフルエンザウイルスってことなんだろうなぁと。
研究されてないから今のところワクチンもなし。しかも、この時期でも感染者が増え続けてるってことは
夏にも強くて、このまま秋・冬まで持ち越してしまうかもしれない。

まぁ、「よく分からない」っていうのが一番恐いわけで、これからまた突然変異を起こすかもしれないんだよね。
そういうのは早め早めに抑えておければいいに越したことはない。

感染初期じゃ自覚症状がないままウイルスをまき散らしてるかもしれないし、
咳だけじゃなく普通に喋ったときの飛沫に含まれる十数個のウイルスでも感染するんだ。

踊らされてマスクをつけるのは恥ずかしい、外国ではマスクなんてしてない。
そんなこと言わず、他人に移さないためにもマスクはしようぜ！

マスクしないでゲホゲホやってる人の近くにいると必ず感染してるオレより愛を込めて。
くっそだらアァァアァアァ！

風邪薬を買いに薬店へ行ったら、ついにうちの近所でもマスクが売り切れてた模様。
でも、人気なのは立体タイプばかりで、古式ゆかしいスケバンタイプはまだあったりとか。

人は見た目が９割！　みんなキャッシャーンみたいになりたいンだ！
だって大手を振って近未来チックなマスクをシャキーンって！
ブイーン！　ブロロロロロロ！（？）

でもあれってさ、飛沫感染を防ぐためなんだからツバが入らなきゃ大丈夫じゃないのかしら。
なら、ブラジャーだっていいはずだ。ブラジャーだってもっと（位置的に）上を目指したいの！
口まで来れば人体の８合目。ミドルレンジで甘んじていた日々ももうすぐ終わるノ！

ということを思ってるに違いない、ブラジャー。
そして、そんなブラジャーを男性がおおっぴらに装着するなら、きっと今しかないんだと思った。
ブラジャーの夢、ぼくらの夢（とても無垢な瞳で）。

しまった！　なんとか王子の次は、なんとか男子だ！　気をつけろ！

おとなしいだけの草食系男子、弁当を持ち歩くだけの弁当男子。

この男子ブームを可及的速やかに終わらせるべく、非常にチープかつどうでもいい男子を考案しようと考えていたら、なんかもう「デブ男子」というのがあった！

世間の潮流はオレが考えるよりもずっと速かった。つまりはそういうことなのでしょうか。

なんだかケツをカマ掘られた気分。「デブ男子」という言葉に。（誤解を招く発言）

コンビニにイケイケギャルが２名入ってきたんですよ。もう喋りまくりの。商品を手に取るでもなく、ひたすら喋りまくってるの。貴様ら外で話せってぐらい、もうお喋りマシーン。

その会話を要約すると、
Ａ：あーって思ったり、うーって思った。
Ｂ：それわかるー。

５分ぐらいずっとそんな感じ。わかんないですよ？　勝手に聞いておいてナンですけど、わかりません。

Ａ「だからさ、あたし、そんときね、もう、あーって感じで、もうね、うーって、えーって思っちゃって。マジマジ。へぇぇーって感じじゃん！」
Ｂ「うんうんうん、わかるわかるー。あたしもそれって、えぇぇーって思っちゃってさー。えぇーって、うぅーって！　キャハハハハ！」

マジあたし意味わかんないし！　何について何をどう思ったのか、あたし、マジえぇーって感じだし！　あぁーって、へぇぇーって思っちゃったし！　マジでうぇーって！

こ、これが女子に伝わる秘密の暗号伝達術ッ！　なのかッ！　マジあたし、ぺぇぇーっ！　って！　ぺぇぇーっ！（吐痰）

だだだ、男子にだってなぁ！　女子が知らない10の秘密があるンだッ！（風呂上がりに金玉袋が動くとかそんなの）

「パスタは間違い」とキーボードが酸っぱくなるほど書いたような気がするけど、やはり街にはいまだパスタがあふれているわけで。

きのこの和風パスタ、トマトとベーコンのパスタ、なんたらパスタ、etc……。そのほとんどがスパゲッティーでいいじゃねえかこのファックと言いたくなるけど、言ったところで「プッ、スパゲッティーだって！」と、こうなるわけですよ。ならないかもしれないけど（曖昧）。

それはつまり、シャツもズボンもジャケットもすべて「衣類」と言っているようなものではないかと。

貴様の業界ではあれか、シャツは「袖と襟のついた前開きの衣類」とか言うのか。ズボンは「足を通す穴のある衣類」か。それはパンティヌスも同じじゃないのか。それとも「足を通す穴のある衣類・玉が揺れぬように」とかになるのか。それとも「若草の茂みに隠れた恥ずかしがり屋のくまさんのいたわり衣類・アメリカンクラッカー的なモノを添えて」とかなのか。どうなの！　どうなのよ!?

というように、パスタの人を言いくるめるにはどうしたらいいかを寝る前によく考えてます（変態）。やーねー（他人事）。

とりあえず、あわてんぼ亀さんも右へ左へ大騒ぎ☆大玉転がしでハッスル体育祭もやってるヨって感じの足を通す穴が２つ開いてる衣類をはいて寝ます。冬の夜は寒いのです（半裸）。

平素はこんにちは。皆様につきましてはますますご清栄のことと存じたような気がしました。

そういうわけで、いろいろと大丈夫です。たぶん。

あれですよ、練習のかいあって（？）、夢の中で夢と気づくってやつを３回ほどやらかしました。

１回目はモニョモニョといろいろあってから「これ、外に出られんじゃねえの？」って玄関のドアノブをひねる場面をイメージしたらプラ魂よろしく夢の中へ突入。玄関を出たらいつもどおりの風景だったけど、あきらかに夢とわかる感覚でした。

フェッホー！　やりたい放題だっぜ！　とか言いながら飛んでみる。風に乗って低空飛行。猫がじゃれついてくる。そしてエロティックなサムシングを求めて飛行を続けると、明かりが灯るマンショーネの窓ひとつ。

「エロや否や……!?」

私自身のサムシングを隆起させながら窓を覗くと、ワープロを練習しているおっさんひとり。薄れゆく意識。そして起床。おはようございます（夜中）。

２回目は国道沿いを新宿方面へ向かいながらエロいサムシングを求めて……（中略）……おはおうございます。

３回目は……（中略）……エ……（中略）……おはようございます。

ぼくわ、ばか、なんで、しょうか（流れる鼻水をぬぐわずに）。
あきらめずにチャレンジする姿勢、それこそが美しいことなのだとわたしはおもう。だからわたしはちょうせんするのだ！（思考力低下）

やけに吹き出物ができて、なぜか尻から芳醇な汗のにほひが立ち上る昨今。
いかがお過ごしでしょうか。

何かがおかしい……犯人はこの中にいるッ！（オレのみ）
そこで犯人を特定すべく、芳醇でまったりとしたスメルを追跡調査開始のオレ、成人男性。

四つんばいで部屋を嗅ぎ回るオレ、成人男性。
前のスメルを追ってくれ！　ラージャー！（独演）

５秒ぐらいで逮捕された犯人は、ペナペナになって座布団へと降格した低反発枕でした。
尻の汗やら汁やらを吸って菌をしこたま培養し、報復に使用した模様。
降格してむしゃくしゃしていた、とは犯人の弁（幻聴）。

まさに社会の闇が生んだ悲劇といえよう（他人のせい）。

雨ですよね。

わずかな晴れ間を見付けて外出し、帰ってみると家のすぐ近くでうずくまる１羽のハト。
羽が濡れて飛べない模様。ていうか、こっち見てる……！　すがるような目で！

やめろ！　その目に弱いンだ！　オレは何もしてやれないンだ！

と思いつつ、なんかすがってくる動物に運命を感じてしまったりする体質なので（NANAばりに）、お米を差し出すオレ。
溺愛してはいけない気持ちと助けなきゃという気持ちが綱引きをした結果、中途半端なほどこし。

でも30分ぐらいして、やっぱり体を拭いて温めてヘブン状態にするぐらいはいいだろうと思い直し様子を見に行くも、すでにいなかった模様。お米は全部スタッフがおいしくいただいたようで。

ハト山……無事でいてくれ！（早くも溺愛）　オレのぶんまですこやかにッ！（？）

お菓子をもらったので、メールでお礼を出そうとしていたわけです。

「おいしいお菓子をありがとうございます。
　あとでスタッフがおいしくいただきます」

ふと気付いてあわてて消したり。
テレビのせいでお礼のメールも書けやしない！（白目）

ここ何日か、すごくどうでもいいことを考えていたりした。

ペットを通じた変態的行為（ペットに害が及ばない程度に）はなんだろう（真顔で）。
そこでボクの結論。

「ペットに自分と同じ名前をつける」

我ながら本当にどうでもいいことだと思いつつ、暑さで脳がやられているな、と。アタシ、脳が煮えているノ！　アハハ！　アハハ☆（見えない蝶を追いかけながら）

よーし、今日からこの蝶の名前は○○○○（本名フルネーム）だゾ☆（怖）

またもや松茸（小）の３本セットが500円前後で販売されており、すさまじい引力を放っていたのでこれにあらがうことかなわず購入しそうになる。が、思い出せ、オレ！　あの虫に食われまくった真っ黒なグロ画像をッ！（虫食いと冷蔵庫での過剰な熟成によるグロ松茸）

ノーモア！　ノーモアグロ松茸！（この夏のスローガン）

松茸の虫は薄い塩水に漬けておくと出ていくそうですよ（秋に備えて）

そしてトイレットペーパーを買いに近所の薬店へ。シングルのみ絶賛販売中。

オーケー、せっかくだからスーパーへ買いに行くぜ。シングルのみ絶賛販売中。

オーライ、よっくわかった。近くの薬局にもあったな。とかいってまたシングルのみ販売中。

……組織のヤツらが!?（ダブルを買い占める組織）　どうなってんだこの街はコラァァァァ！（シングルで尻を拭きながら）

あ、シングルで拭いたあとになんですが、暑中お見舞い届いてました。センキュー、センキュー！　確かにお見舞われました。ということで、デジタルお見舞い返しにかえさせていただきます。筆無精じゃなくて地球に優しいデジタル暑中お見舞いなンだ！　ダ！（筆無精）

息子さんもムクムクと立派に成長されて、しかもたっちんちん☆なご様子でなによりです（イヤな書き方）。あと10年ぐらいしたら、おじさんがグッチョンスッチョンなエロ本をこっそりプレゼントして、間違った方向に導いてやンぜウフェフェフェフェフェ！（最低）

ウフェフェ……フェ……（虚無が襲ってきた模様）。

Continue reading

夢の中で「これは夢だ！」って気付いてやりたい放題っていうのは、たまにある話ですよね。

今朝、人生で初めてそれができたんですよ。コエンザイムQ10飲んでてよかった！（あんま関係なし）

たしか「旅館からチェックアウトする時間が迫ってるけど、引っ越しのような大荷物を持ってきてしまったがためにどうしようか慌てる」という、悪夢に近いたぐいの内容でした。

ああ、もうダメだ。チェックアウトしなきゃいけないのに、この旅先で確実に使わない家具類はどうしたことだ！　捨てなきゃ！　捨てなきゃ！　……あっ、これ夢じゃね!?　夢だよね！　woohooooo!!!11

ンンンンンッ！　フィーバーターイム！

そこで一緒に泊まってた人がすかさず「でも、夢ってわかっててもどうしようもないときもあるよね」って。

納得するオレ。どうしよう！　なんかもう部屋とか片付けられて、ロビーに荷物が山積みだし！（逆戻り）

オレの明晰夢化のドリームを阻む組織がいる……ッ！（妄想）

ボーノボーノボノ・イタリアじーんっとくらあ！（ピザをほおばりながら）

最近はなんかもう、ドラマだの映画だのが始まると、テレビのスパム広告が激しくなりますね。コマーシャルだけでなくて、あらゆる番組にからめて無理矢理な宣伝ラッシュですよ。

出演者がバラエティーに出て告知するけど、別に面白いことをするわけでもなく。むしろレギュラー陣が変に気を遣っているのがありありと出ていて、やけに痛々しいというか。

そういうわけで、今は人面魚のせいで日テレが見られなかったり。テレビ離れを増長する人面魚の戦略……ッ！

いや、こういうときこそポジティブシンキングだ！　テレビが見られないことでエコでロハスなライフスタイルにまた一歩近づいたッ！　近づいたのだッ！！！１（冷蔵庫の冷気にあたりながら）

そういや、海に金魚？　と思って調べたら、あの人面魚は金魚じゃなくて魚だそうで。心理の逆をついた巧妙なトリックだ！（そうでもない）　時刻表トリックを使った映画ですよね（誤）。見なきゃ！（見ない）

松茸を食べてわかったこと。

• 匂いが泥
• 味も泥
• オレより先に虫が食ってた
• なんかぬるぬるしてた

オレは本当に松茸を食べたのだろうか。もしやなめこ!?　騙されたッ！

で、泥臭さを落とすために水洗いして（台無し）、包丁を入れたらなんかもうね、虫食いで中身スッカスカ。むしろ蓮的なグロ画像の様相を呈していて、ぼぼぼぼぼ、ぼくわもう……ッ！

そんなわけで、３本のうち２本を泣く泣く廃棄処分。もったいない。

代わりといってはなんですが、鍋にエリンギを入れてみました。
「上等な松茸をこんなに厚切りに！　なんて贅沢なんや！」
とか言いながら。

イエーイ！　松茸、おーいしーい☆（エリンギ味をイマジネーションで歪めながら）

オレは本当に松茸を食べたのだろうか……。

夏！　ていうか、夏が来たとか言ってる間に、世間ではもう秋がオレンジ色の光を発しながら西の空から飛来していたのだ……ッ！！１

なぜならばッ！

なぜならばツ！（ッが大きく）　もう松茸が売ってたし！
季節を先取りしておきながら、この謙虚な値段。

「ほかのやつは800円前後だったのに、こいつだけなんか安くて……オレ、なんだかこいつのことが放っておけなかったんだ」
「ヒゲヒコくん……（仮名）」

「オレ……そんなお前が好きだ！」
「！！１」

そういうわけで、なんかやけに色黒で、これはきっと夏を先取りして日焼けしたのよねって風体の松茸をゲット。秋が旬なのに。

こんな時期に松茸を食べられるなんて、お鍋がフットーしそうだよぉっっ！

とか、なにも考えずに買い物をしていたら、また湯豆腐の材料を買っておりましたとさ。めでたくなしめでたくなし。むしろ暑い。

日本の福田首相がブッシュ大統領に名前を覚えられていないんじゃないかとか、二酸化炭素排出権の売り手側であるヨーロッパに食い物にされるんじゃないかなどの微妙な噂がありつつも、全体的にはなごやかムードで進行しているようです。洞爺湖サミット。

外での記念撮影か何かを終えてサミット会場に戻ってきた首脳陣。玄関のところでフランスのサルコジ大統領（だったと思う）が２階の窓に何かを見つけ、ほかの首脳陣に「おい、あれを見てくれ」と注意を促す。

見ると、２階の窓から女性の給仕が10人ほどキャーキャー言いながら手を振っている。それを見た首脳陣もいっそう顔をほころばせながら「僕に手を振ってくれたぞ」、「いやいや、僕に振ってくれているんだ」などと言いながら手を振り替えしていた。

ニュース横目で見てたから一部うろ覚えだけど、なんかえらいなごんだ。

で、イタリアのベルルスコーニ首相は最後まで手を振っていただけでなく、投げキッスまでしていた。さすがはイタリアだと日本中に見せつけてくれた瞬間であった。

カカオ99％のチョコレートを、いまさらながらに食べてみた。
安かったんです！　安かったンです！

手でこねた粘土……？
ぐねぐね粘ついてて口の中にひっつくし、
微妙にしょっぱくてまずい。
象がたまに土を食べるのも、こんな気持ちかしら。

なんていうか、乗り遅れた味だと思った。

1. エンタの神様あたりに登場。人気急上昇で引っ張りだこ
2. 「来年まで残ってなさそう」と言われる。自分でも言う
3. まだ人気上昇
4. CDを出す、出さないの岐路に立たされる
5. ドラマ、CMに出演。ネタは依然として同じ
6. ネタをやると笑いではなく拍手がわく
7. イメチェンに挑戦。見た目だけ少し変わるもネタは同じ
8. 4.でCDを出さなかった組がCDを出す
9. 夢がアップ。ギャラもアップ
10. 費用対効果によりキー局から地方局へ
11. 地方営業がメインに
12. 「そんな人もいたよね」

なんかなあ、と。ターニングポイントは拍手の前あたりでしょうか。
服を変えるとか髪型を変えるとかってことじゃないだろうと思いつつ、出てきたとたんにテレビを消す昨今。

んー、記号化の時代なんですかね。

なにげにネットで賃貸物件を見ていたら、微妙にイヤな物件が……。

・１棟まるごと空いてるっぽい敷金・礼金０のマンション。
　いったい何があったのか。消えた住民の謎を追え……ッ！

・普通のアパートの室内写真。
　しかし、写真には多数のオーブが写り込んでいたのだ……ッ！

・２万円のマンション。
　首都圏以外のとこ。えっ、えっえー……。

東京は病んでおるよ。
それにしても、どの室内写真も露光不足で陰惨とした感じだなあ、とぞ思う。

　まだ一人鍋を実践しております。やはり初夏でも時代は一人鍋。

　一人用の鍋に野菜と豆腐を、フタが閉まらないぐらい詰め込んで、ダシでモリモリ煮て食うのですよ。味はともかく健康的。健康は人生の宝也（ジジ臭い）。

　となると残り汁は明日に取っておこうとか思うわけですが、あれですね。ドングリを地面に埋めたリスよろしく、24時間前の残り汁をまた使おうと思って鍋のフタを取ってみたら、そこには未確認浮遊物体がみっしりと。

　いわゆるUFFってやつです（いわない）。かぐわしき芳香を放つUFF。しわしわで厚い膜。

　そんなわけで、もうそんな季節なんですね。みんなも気をつけたらいいと思いますよ（泣きそうになりながら）。

　引いてるかもしれないけど、それでも書く。オカルティックウィーク、その後ですよ。

【前回までのオカルティックウィーク】
　すっかりプチブームに乗り遅れた感のある体外離脱へ、いまさらながらに挑戦する中年男性たるオレ。いろいろハウツーを調べて挑戦するも、集中力のなさから失敗続きで一週間終了。つのだ世代なのに！

　そういうわけで、ウィークとか言いながらほぼ毎晩試行錯誤。眠気のピークを逃して眠れなかったりするんですが、それも今ではいい思い出。

　とか書くと成功したかに見えるっぽいけど、まだまだでございます。

　体外離脱のプロセスとしては、

Continue reading

　また……ッ！　また夜中に不審なパリパリ音！

　どうしてヤツらは発泡トレイが好きなんですカ！　触感!?　触感なの!?

　外はパリパリ、中はフワフワ！　ワーオ、スゥイーッツ！（誤）

　トーホーホー。

　ですね。

　ちょっとぐらい肌寒くても、２リットルちょいのヤカンに沸かした熱湯で洗面器３杯のぬるま湯を作って風呂が済ませられる。そんな季節の到来です。

　１杯目を手ですくいつつ、全身にお湿りを行き渡らせて１／３。しっかり洗って残りで仮流し。

　２杯目を手ですくって、全身を洗い流す。がんばれ、折り返し地点だ！（？）

　３杯目は頭から静かに掛け流し。贅沢極まるひとときをご満喫いただけます。

　最初の１杯は、気持ち温かめにしておくと肌寒くても平気ですよ（誰もやらない）。

　ずっと台所のほうでパリパリ音がしてんですよ。パリパリ。けっこうでかい音でね。

　なんかはがれてんのかなと思ったけど、そうでもなく。電気つけたら音も止まったりとかしてね。

　これはもしやと思って、そのままじっとしてみたんです。したら、またパリパリ。

　ステレオ機能をオンにして音の出所を突き止めてみたら、流しに立てかけてあった発泡トレイからもうパリパリパリパリ。く、喰ってやがったこのファック野郎ッ！　グラアァァァ！

　ってシューしたら、なんかもう１匹出てきた。ペアで見るのわりと多いんですけど、なんなんですかね……。

「ここんち、超へっぼいんだぜ！　マジ楽勝！」
「マーブーでー？　ちょ、ちょう、オレも行くって！」
「電気ついたら動くなよ。そんだけでここんちのバカ、マジスルーだっし」
「やっべ、霊長類、マジやっべ！（爆笑）」
「ついたついた！　シーッ！」
「プッ……クククッ……（笑）」
「（ちょ、バレっべよ！　バ……ププッ（笑）」
「行った？　行ったべ？」
「バリ楽勝！　やっべ、人間やっべ！　発泡トレイ超うめえ！（爆笑）」

　キキキィーッ！（自家発電的怒り）　この野郎ッ！　この野郎ッ！　シューしたンぜオイ！（必要以上に）　オラァッ！　ンンンンッ！

　そして半泣きで後処理。でんきを、けして、なるべく、みないように、きをつけます（弱腰）。

　近所の薬店でこまごまとした物を購入。どうも、何かがおかしい。店員さんから違和感を感じるというかなんというか……。

　違和感が気になったのと、買い忘れた物があったので、オレ、再度来店。

1. 「○○円になりまーす」
2. お金を渡す
3. 「○○円のお返しでーす」
4. お釣りを受け取る
5. 「ありがとうございましたー」

　あれ？　普通じゃね？　と思って店の出口へ。

「大変お待たせしましたー」

　店を出ようかというところで聞こえてくる店員さんの声。これかーッ！　これは言うなれば、

「謎はすべて解けた！　MMR出動だ！」
「な、なんだってー！」

　みたいなもんですね（違う気もする）。

1. ツンパーを履いたまま前合わせ部や横などから具を取り出し、便器に座る。
2. 水を飲みながら放尿する。
3. へんな気分に。

　これが噂のライフハックってやつか……。婦女子には解せない、この不思議な気持ち！　男の子だけの特権よネー☆

　実際やってみても、何の得もないのが残念なところです（台無し）。

１）グリーソピーソ（オブラート表現）に対抗して、レッドピーソって団体が現れないものか。反菜食主義団体。活動の理由付けは「サボテンには感情があるんだ！」です。お肉大好き。でも４月１日限定活動。

２）焼きたてジューシーハンバーグを少し崩し、箸で少し押しながら「見てくださいこの肉汁！」っていうの、なんか唐突に飽きたって思った。すげー飽きた。いつまで押してんだ！　脂なんだぜ、それ。

　キャベ次（次男）に続き、大根もハズレだった模様。

　安売りの段ボール箱から拾ってきた大根は、輪切りにすると芯のまわりに黒いシミが広がっていたのだッ！

　調べてみたら、カビの一種か成長障害の模様。「生は危ないけど煮たら食えるんじゃね？」派、「危ないから念のため食べない方がいいんじゃね？」派に分かれているようです。

　うん、確かにあんまおいしくなかった（食べた模様）。

　店がハズレなのか、オレがハズレクジなのか……真相はいかにッ!?（あるいは両方）

　キャベツの外葉はベータカロチンだかベータカロテンだか（曖昧）が豊富でヘルシーなのヨ！　とか言いながら、あまりよろしくない状態の外葉を食べきると、そこにはまだら色の内葉が広がっていた……ッ！

　とても体に良さそうなので、とても、たべませんでした。キャベ次（名前？）、半分ぐらいの大きさになってた。

　重さと芯の切り口が500円玉ぐらいの大きさの物を選んだ、こだわりのキャベ次だったのに、まだら色の世界が広がっていたんだ。

　あと、すべての葉の間にこれでもかってぐらい土が詰め込まれたレタスもゲットだゼ！（野菜運に恵まれない人）

　たかが一週間がんばった程度で憧れの（？）幽体離脱いやさ、あえてここはセルフハックというかっこよくて耳障りのいい言葉を使っていきたい、が、我が物になるとは思ってなかったわけで。

　初日の前兆現象いやさ、ビフォー・セルフハックが起こった状況を考えるに、かなりのリラックス状態で浅い眠りへ突入できなければ、セルフオレワールドへのエントリーチケットは得られないのではないか。「寝よう」と思って５分以内で熟睡してしまうのは、どうなのだろうか。健康なのだろうか（健康）。

　そういうわけで、最終日も結果的には失敗でございました。んー、右肩がちょっとメリッて抜けたような感覚もありつつ、「オッ、来た？　ねぇ、来たの!?」って思ったら目が覚めた。そして、例によって気のせいではないかと問われれば、さもありなんという曖昧な感覚。

　以後、世間的なナニやら、本気で心配されたりといったことがないよう、ひそやかに続けていく所存だったり、なかったり（世間体対策）。

　関係ないけど、カツ丼食べたら肉欲が落ち着きましたよ。おにくだいすきー！　イエー！（お味噌スッカスカ）

　予兆はあったンです。体の火照りと、抑えることのできない衝動がアタシの身体を貫いて、考えまいとするほどにそれはどンどンと高ぶっていき……ッ！

　そして昨晩、とうとう肉欲の限りを尽くしてしまったンです！　あぁ……堕ちていくばかりのアタシ！

　というわけで、どうしようもない肉欲とカレー欲に襲われて襲われてココイチへ。カツカレー大盛りひとちょう！　たくさんくだちい！（とても、げんきよく）

　肉欲のはけ口をお持ち帰りするオレ。家に帰って、そのとろりとした淫猥な汁を、真っ白な肢体にかけて汚すオレ。本能のままに肉欲を満たすオレ。とても変態です。

　カツカレーを食べ終わって気づく。カレールーがゆるすぎてガッカリしたことに……ッ！　肉欲は満たされるも、カレー欲がまだなンです！　アソコがビソビソのままだっぜ！（？）　ンー、作るか……。

　えー、春のわがままアストラルボディーを作るキャンペーン、音声による向こう側への突入を画策するも、いまいちな効果でした。波音をバックに外国人男性の声で催眠術風のコメントが流れていて、なんかそれだけでちょっと怖い。

　途中、「来たかな？」と思う瞬間もありつつ、でも気のせいって言われたらさもありなんっていうか。ネ？　その後はいつも通り熟睡。起きたらカツ丼が食べたくなった。これがアストラル効果かッ！！１１（そうでもない）

　特技はいつでも鳥肌が立てられること。こんにちは。あまり理解されがたい特技の持ち主、オレです。

　なんかもう、いつも通り熟睡ですよ。熟睡日記。そのくせ４時ごろ目が覚めて、そのまま起床とか、もうね。エナジャイザー的なやつ、使っちゃおうかしら。やだわァ（ゲルマニウムローラーを使う感覚で）。

　この手のマインドダイブ的なやり方自体は「うしろの百太郎」なんかにバリバリ書いてあったんですが、当時なぜか怖くてできなかったンです。

　なぜ怖いか。よく考えてみたら、絵が怖いだけだったんじゃないかと（ひらめき）。だって、かっこ良さげでライト感覚あふるる言葉に置き換えたら、ほら、もう大丈夫！

　マインドダイバー見習いのオレ！　エブリナイト、ダイブっちゃってま?す★（テヘッ）　ドリーミン・ワールドにはまだゴートゥ、イケてないんだけど、ジャパニーズクッキー布団にライドオンして、バッキバキにイマジネーションを膨らませてまっす！　いつか、リアルボディーとアストラルボディーがパイルダーオフして、ドリーミン・ワールドへゴートゥ、イケるといいナ★　ヘソから伸びるシルバーひもが悪い子にカットされると、アチラ側の住人になっちゃうとか書いてあったけど、マイペンライ！　キットカット！（唐突で不愉快なダジャレ）　だって、こっちのボクはノーフューチャー！（暗）

　……だ、だいじょうぶ！　元気出して、オレ！（失敗）

　まだ遠いなあ、オイ、といった感じですよ。魅惑のアストラルボディーまで（おかしくなってません（本当、本当（酔っぱらいは「酔ってない」って言うけど）））。

　方法としては、子供の頃に読んだ、つのだ的恐怖漫画のとおりで良さそう。理屈もだいたい理解してるんだけど、睡魔には勝てません。

　というわけで、また熟睡。別の方法を試してみるか……。

　それと、踵がずっと痛いと思っていたら、小さな何かしらの破片が埋まっていた模様。やっぱりぼかあ、アブダクティブされていたんだ！　ワホー！（大喜びで）

　よく見たら、先月割ったお皿の破片でした。ワホー！（ぬか喜びで）

今年の夏こそ！　魅惑のアストラル・ボディーを手に入れる!!

　ファッション感覚でこんにちは。口癖は「大丈夫」の男ですが、大丈夫じゃないときも大丈夫です。

　そういうわけで、絶賛オカルティックウィーク中です。ていうか、がんばってみるも、普通に熟睡。

　寝付きが良くなったのは、アルトラルパワーなのですカ！（違）　起きたそうそう、泣きたい気持ちだっぜッ！（いつも）　いくぜ野郎ども、プラ魂だ！（二度寝）

　いろいろオカルティックなホームペイジンガーを見ていると、今はオカルティックワールドとの壁が薄くなっていて、あんな声やこんな声がアンアンアンって！（幻聴）　ええと、壁が薄くなっていて、行き来しやすいとかなんとか。で、このボーナスチャンスは2012年とかそのあたりまで続くそうな。

　急げッ！　よくは知らないけど、急ぐンだ、オレ！（急ぐべきところは放置して）　オッス。がんばります（いろいろと）。

　皆様につきましては、お引きになられているころかと存じます。いかがお過ごし？（なれなれしい）

　というわけで、思い通りになる夢っていうか、幽体離脱にチャレンジング中の昨今ですよ。はい、私はつのだじろう世代です。そして、ブログを書いています（棒読み）。

　今日も今日とて、寝しなにナニやらをモニョモニョと。シンクロエナジャイザー的なブツがあったりするといいらしいんですが、変なとこナチュラル志向なわけで。

　初日のように強烈な前兆もなく、普通に寝てしまいそうな欲求を抑えきれない......ッ！　まんじりともせず眠気を我慢していると、左目のまぶたの裏に残像のような物が投影ぎみな感じ（曖昧）。

　電柱が１本。その前を、どんぶり抱えて通り過ぎる上下青スウェットの中年男性。その他、知らない人が数人。

　クッ......。銀のヒモをヘソやら額やらからブラ下げて、「おおお、おじょおさん！　ぼぼぼ、ぼくの銀ヒモ、みみみ、見てエエェェ！」ってやりたい！　霊団に！（!?）　恐怖新聞ならぬ恐怖宝石とか配ンぜ！

　もちろん最後の方のページには「初エクトプラズム探し」もついてます。あと、アダムズ・アイも！

　うっわ、もうたまんねえ。想像するだけで出ちまいそうだゼ！（エクトプラズムが）

　インナースペースへの挑戦ッ！　大丈夫です！　変な薬とか飲んでません！　バナナの筋を集めて大量摂取したりもしてないのでッ！

　そういうわけで、昨晩はイマイチな結果でございました。一瞬だけ「オッ」と思ったりするも、それ以降うまくいくような気がしなかったので、そのまま就寝。

　何を言ってるんだかわからない方もおられましょうが、「あの野郎はきっとバナナの筋を食べ過ぎておかしくなったんだ」とでも思っておいていただけると大変助かります（食べてない）。

　オレ、インナースペースに行ったら、本とおねえさんの部屋を訪ねるんだ！　本とおねえさんとメガネ！　イーハー！（ナチュラルに浸食されている模様）

　好きな言葉は「牛に引かれて善光寺参り」。こんにちは、居酒屋です。

　昨晩、ふと明晰夢関連のなにやらを見つけてしまい、いたくビソビソな気持ちで挑むオレ。まあ、あれですよ。体は眠ってて頭は起きてる状態を作って、自由に動ける夢を見ようと。

　そういうわけで、寝しなに大挑戦。10分ぐらいで前兆現象の振動がッ！（早）　イヤァァ！　なにこれオレだけ震度４ぐらいで揺れてるゥゥゥ！　震源地、オレ......ッ！　そして浮遊感ッ！

　とか、事前に読んでたとおりなのに、ビックリしてしまって失敗の模様。いちおう、眠ってはいなかったので微妙にサクセスロードへ乗っているとは思う次第ですが、ビックリしてからすぐふて寝したので夢オチだったという可能性も捨てきれません。

　というわけで、インターネットラゲチカはオカルティックウィークへ突入です。ドリーミン・ワールドで金星人ばりの水蜜桃的な女子をはべらすンだっぜッ！（肌はオレンジ色）

　洗ったあとの食器を置いておく水切りトレイ、ありますよね。長いこと使ってると、白かったり茶色かったりするカリカリの変な固形物がこびりつきませんか。

　つくんですよ。O型だから！（血液型のせいに）　O型が憎いッ！（無関係）

　で、洗剤つけてこすっても、塩素系カビ取り剤を使っても落ちなかったんで半分ぐらい諦めて、「ああ、オレはこれから水切りトレイのカリカリを容認したまま暮らしていかなければならないのか」などと悲観していたわけで。

　今日、塩酸がビソビソに効くサンポールをなにげにブッかけてみたら、きれいに落ちてやがりましたよ。シット！　こんな盲点があったとはッ！　ブォシット！

　でも、まえに猛烈な勢いでゴシゴシこすってしまったので、細かい傷がたくさんついており、たいへん汚れやすくなってます。ファック。

　二度とこのような愚行を繰り返さないために、ここに記す（オレが忘れたときのために）。忘れっぽいＯ型め！（無関係）

　脱・メタボリックな人のための濃緑茶健康飲料を売ってるおばちゃんを発見。

「コレステロールが高めのかた、いかがですかー」

　不意にオレへ勧めてくるカップオブ緑茶健康飲料。手に取ろうとするオレ。一瞬、躊躇するおばちゃん。

「コレステロール......は、あんまり関係なさそうよねえ」

　あはは、ですよねーとか言いながら飲み干すオレ。買う気まったくナシでゴクゴク飲み干すカップオブ濃緑茶健康飲料。

　勇気を出して飲んでみたものの（試食したら買わないと申し訳ない気持ちに）、どうにもしっくり来ないわけで。なぜ躊躇したのか。帰り際、ちょっとだけ悩んだあげく、コレステローラーな人に飲んでもらいたかった、そして、できれば買ってほしかったと理解（遅）。

　ムハハハ！　オレだってじつは基準値を少し超えてるコレステローラーなんだっぜ！（勝利感）　ななな、なにを食べたらコレステロール下がりますカ！（デブ思考）

　春ですね、知らないうちに（堕落人間）。

　ひさびさに「汚い川世界一でギネスブックに載った」と噂が立った川沿いを通ってみたら、ソメイヨシノが半分ぐらい散ったあとだった模様。早ッ！（早くない）

　４月になると桜が満開になるのって日本人としてごく普通の感覚だけど、よく考えたら異常事態だよなあ。日本中で一斉に同じ花が咲いて、そこらじゅうに酒と食物を抱えた宴会モンスターが昼夜を問わず暴れ、泣き叫び、公園から墓場まで我が物顔で闊歩する......ッ！　男性自身も甦るッ！　何度でもッ！（無関係）

　そんな華やかな花もあるなか、オレが見つけたのはコンクリートの隙間からひっそりと咲く一輪の名も無き花。これは写真に撮ってブログに載せるべきド根性ぶりと思うも、10分後ぐらいにまた通ったらもう踏まれてた。Peshanko。

　にほんじんわ、とても、はなが、だいすきよー（棒読み）。あと、撮る気は最初からなかったです（独白）。むしろデジカメの電池が見つかりません。アフン。

　してました。レンタルサーバーのダウンヌが３週間以上も……。

　そいういわけで、引っ越しを決意したりしなかったりの方向で、ひとつ。

　しばらくスーパーのレジ袋にゴミを入れて捨てていたので、すっかり使わなくなった市販のゴミ袋。口も結びやすくて、こっちのほうが便利でいいわいなどと重宝がっていたが、ひさびさにレジ袋では足りなくなり、ずいぶんまえに買ったゴミ袋を引っ張り出してみた。

　「ここから簡単に取り出せます」の説明書きに軽く腹を立てつつ、ゴミ袋の梱包をビリビリに破る。で、取り出してみると、よくあるただの袋型のゴミ袋かと思いきや、スーパーのレジ袋型だった。

　レジ袋をゴミ袋にすると便利。なのに、ゴミ袋をレジ袋型にするという発想がオレのなかになく、軽めの衝撃を受けた。カップアイスを歩きながら食べるぐらいの常識を打ち破る衝撃ッ！　だって、ゴミを捨てるのに持ち手部分はいらないんだぜ！　でも、持ち手の部分は口を縛るのに便利なのだ！　ダ！

　だからといって、なにかが変わったかというと、なにも変わってないわけで。衝撃を受けておきながら、いまだにカップアイスを歩きながら食べてないぐらい変化ナシ。アフン。

　業界っぽくいうとワーサガ急便より入電。注文してた荷物が届いたのかしら？

「あー、すいません、ちょっと場所わからないんでー、ハァハァ、部屋番号教えてもらえますか？」

　とても元気の良い、息を切らせた若い成人男性の声。部屋番号ってなんだ……と思いつつ住所を伝える。

「あー！　３?２１までしか書いてないからー！　じゃ、これから行きます」

　どうやら番地までしか書いてないため、違うところへ来てしまった様子。手書き伝票じゃないんだから、それはないだろうなあと思うも、いやいや、機械を信用していたら、いつかきっとスカイネットに乗っ取られてフューチャーウォーになってしまう！　だからボクは、ワーサガ急便の人を信用することにしたんだ。

　これから行きますと元気よく電話を切ってから３０分ほどして、急便の成人男性が到着。肌はイエロー。

「すいませーん！　○○ウエさーん！　お荷物でーす！」

　元気よく荷物を運んでくるも、思い切り名前を間違える成人男性。たとえば山上だとしたら、ヤマウエさんと呼ばれる、普通ではあえりえないほうの間違いをブチかまされた模様。

「ヤマガミ（仮名）です」

　素早く訂正。

「あっ、すいませーん。お荷物ここでいいですか、ヤマウエさん！」

　そこでいいから早く帰れ、貴様。

「じゃ、お名前確認してください。いいですか、それじゃー、ヤマウエさん！」

　てめえわざとやってンだろコラァアアァァ！　太陽の裏側にある謎の惑星に、月の裏側の基地経由で連れてくっぞオラァ！　キキェーッ！

　あとで荷物の伝票見たら
３?２１?
４

　ってなってた。キキキーッ！！１

・アマゾンでいつもマカ（男性自信が元気になるサプリ）がお勧めされているので、さすがはアマゾンだっぜ！　とか思っていたら、ショッピングカートにエビオス錠を入れっぱなしにしていたのを忘れていた模様。いや、つい安かったので……ねえ。たいちょうぶよ、とてもたいちょうぶよ男性自身（動揺でカタコトに）。

・自分史を編纂すればするほど悲しい気持ちに。いまのオレがあるのはこいつのせいなンだッ！　ダッ！（他人事）

・鼻毛と陰毛に白髪が１本ずつ発見されましたーッ！

・当ホームページのスクリーンショットを撮ったら、とても長いことに初めて気がついた昨今、平素はいかがお過ごしでしょうか（どうでもない）。

　自分史編纂、つまるところの過去の日記をMTで読めるように直してみたりしてるわけです。1998年から半年分をいじってみての感想。

もっとがんばれよこの人は!!!11

　なるほど、当時は書いててまったくなんとも思ってなかったけど（問題あり）、みんなはこう思ってたわけだネ！　オレに黙って！　キィーッ！

　……そろそろオレのひ孫がタイムマシンに乗って、いろんな便利グッズを出してくれるオカメインコ型ロボットを置きにくるころですか。まさか、来ないってことは……なーいーよーねー！　キャハハ！　オレの種が途絶え……イヤアアァァァァ！

　表面が樹脂加工のフライパンで餅を焼くと、焦げて跡が残るンだ……ッ！　危ないッ！（手遅れ）

　でも餅は旨かった。

うま
いぞ！

　クッキングパパ風に書いてもフライパンの跡は消えず。で、残り10個ぐらいある餅はどうしよう。あと、一昨年のが１個と、一昨昨年のが１個。ウッ、ウーン……。

　マイビーム、すなわち世間でいうところのマイブームが我らっていうかオレの脳内に訪れたッ！　あの、たまにある、特定の曲が頭の中でずっとリフレインしてるってやつ。あるジャン？（ハッピーピープル風）　あれの病んでる版？

　なんかもう、出てくるんですよ。ちょっとした怒りを覚えると。アメリカ人女性がね、脳内に。で、オレより先に怒ってんの。

間違い電話がかかってきた
「ダムッ！　シェット！」

尻が痛い
「ファックッ！　シェット！」

洗濯物がたまってきた
「ブォッ！　シェット！」

買っておいた大福が切れた
「マザッ！　ファッ…シェット！」

　シェット！　って言いたいだけじゃないのか、ジェシー（仮名）は。だんだんつまらないことで怒るようになってきてるし。やあねえ（他人事）。

　あ、携帯用ページのURL変えました。ブックマークしちゃった方は、お手数ですが直しといてください。シェット！　ファック！
http://hige2010.com/izakaya/m/

　なんか携帯電話で見てる人がいたような、いないような予感がしたので作っておきました。投げやり感満点。

http://hige2010.com/izakaya/m/からどうぞ。

　エッチテーエメエレとかなんとかいう野郎を書いて、スタイルシートで横モレ直して、画像作ってまた横モレ直して……って、非常にスタティックな（意味がわかってない人）方法でいじりまわしました。

　たぶんおかしい部分もまだあるだろうけど、マイペンライマイペンライ！　もう目が痛いンだ！（黄色すぎ）　統一感のなさとか、変な部分はまた追々ということで、ひとつ。

　よし、これでおいしい料理のレシピやら、作った料理を写真に撮って公開してたらすっかり冷めて寂しい食事をしたりのブログ生活を堪能するゼ！　せっかくだからオレは！

　と思ったけど、毎日ひとり鍋。今日もひとり。明日もひとり。じゃあ、小道に咲く花とか撮るし！　花か料理を撮るのがブロガーだっぜーッ！（偏見）

　ちょう、わけわかんないんでぇ、ほったらかしてたぁ、みたいなぁ。

　パソコンにXAMPPとかいう野郎とMovable Typeを入れることにわたしは挑戦してみたところ、どうしてもうまく行かなくて長いあいだ放置をしていたしだいの昨今でしたところの、なんかふとインストールしてみたら動いた。それはとてもわたくしを感動させる事象だったことでしょう。

　ええと、そこはかとなく嬉しかったんで、つまづいた点をウェッブログにロギングしておくしだいです。はい、わたくしはブログをやっています（小道で見かけた小さな花などをデジカメに収めながら）。

XAMPPが動かないですこのウンコ製造器

バージョン上げたら直った気がした（曖昧）。あとPerlアドオンを入れ忘れてた模様。

mt.cgi、mt-wizzard.cgiが動かないですこのファック野郎

拡張子.cgiファイル全部の一行目、Perlパスを「#c:\xampp\perl\bin\perl -w」に変更。

mt-staticフォルダが見つかりませんって出るよこの黒乳首め

mt-config.cgi-originalをmt-config.cgiに変更して、設定を書き換えてからmt.cgiにアクセス。

　で、無事に動きやがりました。やっぱ時代はSEOでCMSのAPIをガジェっちゃう感じよネ?（何もわかってない模様）。

　いい歳した成人男性のオレなので、青年誌たるスーパージャプン（誤字）を読むんだぜ！　でも、表紙がわりと高い確率でエロマンガ誌っぽくて、いい歳してんのに、お店のレジで裏返し。今日も裏返し。できれば哲学書で挟みたい。

　そんな邪ぷん（変換直さず）の気になった点。

【魁！男塾】
　ボクシングのカメーダ長男（オブラート表現）と熱烈インタビューの直後に登場したキャラ、大豪院煌鬼。一度は敵の手によって散ったはずであったが、ふたたび甦りそうな伏線…ッ！　最初から復活させる予定だったのか、二男の件のほとぼりが冷めたからなのか!?　カメーダ、車ぶっつけちゃったけど、はたして原稿がいろんな意味で間に合ったかどうかが、これからの見所になりそう（邪推）。

【リングにかけろ２】
　いよいよ必殺ブローの見分けがつかなくなってきた。破壊力は見開き使ってるのが最大と理解。

　この手の青年マンガ雑誌ってやたらエロマンガ崩れが多いけど、もしかして「大人＝エロ」なのでしょうか。エロイベントがあるだけで話の中身ないし、ボッキングもしませんが。

　でも、とある雑誌の編集長が「表紙がギャル絵だと売り上げが違うんですよ…」って言ってたから、人間の性欲もバカにできたものではないと言えましょう（着地点を間違えた模様）。

　人間の性欲ってもんをォォォ！　見せてやンぜェェエエ！　ウオォォォオオオ！（変な能力が発動）

　いま、世の中（オレの周囲50センチ内）は鍋ブーム。去年の秋ぐらいからずっと一人鍋です。イェイ★

　ダシ汁を張って野菜と肉ともろもろをブチ込んだら、火に掛けておしまい。吹きこぼれたらできあがりのサインなのヨ（あわてて消す）。　ていうか、ガスコンロが１口しかないから、毎回鍋。

　一時期は週末に煮物を数種類まとめて作って冷蔵庫に入れておき、アツアツほっくりのご飯と一緒に食べていたものの、煮物がひえひえで心もひえひえになることを、１ヵ月かけて気がついたしだいです（遅）。

　あと、煮物がだんだん粘ってくるのを、見なかったフリでごまかすのも大変だった。だったンです！（酸味）

　で、一人鍋。いつも残り汁を飲みきれず残していて、次回の鍋のダシとしてリサイクリング野郎よろしく再利用してたわけなんです。「寛永十六年から継ぎ足してきた伝統の出汁なんやで」とか言いながら。

　一週間後、さすがに目黒川みたいな色になってきたんで飲み干してみたら、鍋底が猛烈に焦げてやがりましたよ。ヤッタ！　鍋底大根の焦げバージョン！　みーたーいーなー？（若作り）

　ワーオ！　見てごらんジェッシー！　頑固な焦げつきも、この洗剤を使えばこすらず簡単に落ちるのサ！　マァ、素敵だワ、スッティーブ！　とかやって落とすのに３日かかりました。みんなも気をつけようぜ！

　ダブルクリックしてるのにアプリケーションが起動してくれないんだ。これが……老い……か……（遠くを見つめながら）。

　週末はいつも謝肉祭。ぼくだけの謝肉祭。

　火曜日にスーパーへ行き、いま話題の中国産野菜と肉をゲット購入。

　水曜日、木曜日は異常なし。指差し確認。

　金曜はモツの反乱。砂肝がいかがわしい芳香を放ち始める。

　土曜、日曜は謝肉祭。肉にあやまれ謝肉祭。ああ……今日も鶏肉と砂肝から化学っぽい臭いがする……。

　そんなときはオレ直伝（オレからオレへ）のマル秘テクを大紹介！

　めしあがれ★　じゃねえよこのファック野郎！（他人事）　いやいや、お肉の生産者の方々と、鶏の方々に謝りつつ食べてます！　ごめんなさいごめんなさい！

　ブログ時代に逆行する魅惑の１カラム……ッ！

　途中まで作って気がついた。すっげ使いにくいんじゃね、これ。で、作り直し。

　諸行無常也（オッサンくさい締めかた）。

　あれです。我が私のホームページの見た目を暑苦しいインド風から脱却すべく、スタイルシートとかエッチテーエムエルの親玉みたいなのとかと格闘しておりますよ（あまり理解はしてない模様）。

　カッコイイホームペイジンガーにするため、そしてアクセスなんとかをたくさん増やすため、カリスマブロガーのホームペイジンガーを偵察したりするオレの昨今。どうぞよろしく。

　当然ながら著名人のブログランキングなんかも見て回ったんですが、ブログの女王に拝謁しようとしたら、なんかもういまどきの女王は眞鍋かをりじゃなかったようで。フランス革命ですか。違いますか。そうか。

　いまの女王はしょこたんでしたか。オッサンなのでよく知らないけど、ツーチャンみたいな風に書けばオレも今日からカリスマブロガーのような気がした。したんだッ！　よーっし、がんばるゾ！

　ギザピラミッド！　ギザピラミッドｗｗｗ　エジプト時代から先取りしてんの！　電池の起源はエジプトｗｗｗ（オーパーツ）

　カシス！　カシスｗｗｗ　カシスソーダｗｗｗ　ギガントス酸っぱスｗｗｗ

　顔文字だって使うゼ！ｗｗｗ　>')+++++<

　ヮヮヮじゃねえぞコラァァァァ！（ヮヮヮって読んでます）　カリスマへの道はとてつもなく険しいぜ（絶望感）。

　イエーイ！　キンガー★（謹賀）

　書き忘れてたけど、年賀状届きました。１枚。サンキュー！　サンキュー！（涙ながらに）

　来年は出します！（今年は出さない気マンマン）　だから年賀状来ないんだよね！　ダーヨーネ?★（反省の色なし）

　♪いーつーも下高井戸にー ながーれてるメーロディーヒー！（裏返り）

　というわけで昨年の１１月末日、年末ジャンボ宝くじを買おうと思い立って、マイバイオリズムをチェック。以前ちょろっと調べた感触では（曖昧）、２００８年の１２月まで大幸運時代はやってこないような気がしたけど、３本のなんたら線（また曖昧）が１１月末にエレクトしてやがったわけで。

　さらに九星の三碧木星欄を見ると、「１１月３０日に未曾有の大幸運があなたを西か北西の土俵際までがぶり寄り、上手投げで黒星をつけるでしょう」などと書いてあり。これはつまり、北か北西で年末ジャンボを買えといわんばかり！

　さっそく地図を頼りに西?北西の方角で宝くじが売ってそうなところを探すと、下高井戸に１等の出た売り場を発見。そして確認＆ゴー！

　途中、何度も地図を見たにもかかわらず道に迷ったり、進むほどに歩道が先細りしていく井の頭通りのショボさに涙したりといろいろありつつも、３時間かけて下高井戸商店街へゴールイン。そして売り場に軽く行列が。

「これはドラクエの行列ですか」
「ノー！　アイ・セッド・ノー！　わたしはノーと言いました！」

　どうでもよさげな脳内会話を展開して行列の苦しみをごまかしつつ、にこやかな成人女性から連番１０枚とバラ１０枚を購入。こ、こいつは当たりそうだぜ！　だって売り場のおばちゃんが「やーねえ、あの人（オレの前に買った人）１０枚しか買わなかったのよ。当たるわけないわよねえ」って運が落ちそうなことを言わなかったし！（前に言われた）

　帰り道、微妙な距離感で散歩する熟年夫婦に歩道を封鎖されるも、珍しく奥さんに誘われて散歩に出たものの、照れくささもあって所在なさげな旦那と、のんきに花を見ながら歩く奥さんという脳内設定が勝手に浮かんで思わずホックリとした気分に（お手軽）。

　で、行きは近道しようとして３時間、帰りは遠回りだけど知ってる道を通って４０分でした。消えた１時間２０分の謎を追えッ！　そういえば西の空に赤とか青とか黄色の光が！（信号）　あと尻が痛かったきっと謎の金属片を埋め込まれたに違いないきっとそうだちくしょうグレイの野郎め！（白目）

　”買ったの忘れてしまっておいたけど、なんとなく番号調べたら当たった感”を出すために、まだもうちょっと寝かせておこうと思います（？）。

　Ho-Ho-Hoッ！　サンタが我が家へやってきた……毒サンタがッ！

　ってことで、絶賛ノロ中です。ウイルス性腸炎？　とかそんな感じのっぽい症状だけど、とりあえず尻から水が出続けてます。ドビュッシーって。フォルテッシモで。

　昨日まで快便だったのに、今日は水。トイレに座ればフォルテッシモ。アレグロ！　もっとアンダンテ！（意味は知らない）

　もう大丈夫かと思って布団に入ると、今度は腹がグルグルいいだして、水分が腸内を駆けめぐる様子がサラウンドで聞こえてくる。そしてすぐに猛烈な便意。３回ほど便意をやり過ごしてまたトイレへ。

　１日１ロールのペースで現在進んでおります！　トイレットペーパーが！　略してトイペが！　体が弱っていくより先に、オレのアナルがもう限界間近なわけですよ。

　そしてもう白濁液しか出ません。あら、ホワイトクリスマスね★　なーんて、キャー！（朦朧）

　ヤァ！　ボクは小顔の国、マッサージェンからファルコン（ラテラル・サイ・トレーナーの愛称）に乗ってやってきた、マッサーＪっていうんだよろしくな！

　バトルジェネレーターのメンテナンスで、バトルメーターの数値がオールグリーンを示してからちょっとサボタージュしてたけど、最近はまた新たなバトルに備えて特訓してるんだ！

　要約すると、定期の血液検査でコレステロール値とかよろしくなかったのが、ビリーズブートキャンプを地道に続けていたおかげで正常値内になったんだけど、安心しちゃってちょっとサボりぎみなオレ、マッサーＪ。でも最近また毎日「エビバデカウニアーップッ！」とかやってて冬でも汗だくで、さらに造顔マッサージにも手を出したりして顔ツルツルだぜワホー！　といった昨今です（長）。

　なんかもう、ブートキャンプからセルフマッサージのコンボは、誰かに見られたらとても恥ずかしくて生きていけない流れなわけで。ウミガメが産んだ卵を砂に埋めるのと同じぐらいの恥ずかしさ（卵が恥ずかしくて埋めるんじゃないことを理解できてない模様）。

　とはいえ、恥をしのんで美肌（当社比）をゲットだゼ！　合い言葉はジャスト・美顔！

　で、この鏡のなかにいるラージノーズ・グレイは、いつごろ三浦友和になりますか？（早く地球人の仲間入りをさせてください）