インターネットラゲチカ2010

リアル充（みつる）

2011-05-21T10:56:03Z

行きつけのスーパーにリアルみつる者ありッ！４?５人の男女が週末になるとスーパーへ買い物に来ては、鍋やら何やらの材料を買っていくのをたまに見るのですよ。あるよねー、仲良しグループで週末宅飲み、とか思ってる程度だったんですけど、今日はそのうちの１名がうっかり発言をしたわけで。Ａ「生ハムは？」Ｂ「いらないかな。もう大体やっちゃったよね、私たち☆」これだッ！　馬脚を現したな！すなわち週末に宅飲みしつつ、生ハムwithワインパーティーやら、チーズwithワインパーティーやらをしていたのだッ！　テレビで、雑誌で見た流行を近所のスーパーで手に入る食材で試す。これこそリア充ごっこなのであるッ！ということはだ、きっと卵かけご飯試食会もやったに違いない。やっただろう、オイ！（過剰反応）　卵かけご飯専用醤油を通販で買い、卵はスーパーの一番高いやつ、あとは蛇足にしかならない明太子やら何やらのおかずを買ったんだろうッ！　卵かけご飯の本質を知らぬ痴れ者めッ！（ヒゲ）と、むやみな憤りを生み出しつつ、もう一つの思いが脳裏をよぎる。「あたしたち大体やっちゃったよね?」本当にリアル充る者であればこんなセリフが出てくるだろうか？　誰かに聞かせたいがためのセリフではないのだろうか？　となれば、これは周囲に対するリア充アピールではないのか？本当のリア充ならアピールする必要があろうか。このセリフを口にした女、まさか喪女……!?　あるいは脱喪？私は思案を巡らせつつ、喪女の秘密のキーワードである「ドゥフフｗｗｗ」を囁くかを迷ったが、いまや脱喪を果たしたこのリアル充る者を深淵に引き戻すわけにはいかない。私は口を固く閉じ、スーパーを後にしたのだった。何が言いたいかというと、オレがいかにスーパーで揃う食材による卵かけご飯試食会を憎んでいるかを力説したかったのです。ドゥフフｗｗｗ

初夢

2011-01-01T10:49:40Z

あけましておめでたいこととぞんじます！　皆様におきましても、ますますおめでたい野郎であると思うので、おめでたいんだと思います！　そんな感じで、ひとつ。お正月なので非常におめでたく、初夢も５本立てぐらいだったんですけど、どれも残念なエンディングだったので忘れておこうかと。というか、もう３本ぐらい忘れました。１本は、スキーに行って忘れ物を取りに宿へ向かっていたら、いつの間にか渋谷にいて場違い感を満喫しておりました。もう１本は、Ｔシャツ１枚だけの亜全裸姿で当然のように歩いていたら、ほぼ全裸であることを指摘され、急に恥ずかしくなってました。道行く人が服を買ってあげようと服屋へ案内してくれるも、結局騙されて繁華街に置き去りにされ、ああ、これが夢だったらいいのに、夢じゃないんだよなドグソ野郎……っていうところで起きてひと安心。あきらかにノーパン健康法の弊害です。本当にありがとうございました。いやー「前にも夢で見たけど、これは夢じゃないんだよな」って思ったときの焦燥感ったらないですよ。それも夢だったんですけどね。えっ、まさかこれも夢……？だったらいいのに！　だったらいいのに！（現実逃避）

くりすました

2010-12-25T08:37:11Z

24日を過ぎると一気にクリスマス感がなくなる昨今、いかがお過ごしでしょうか。さ、寂しくなんかないもんっっ！　クリスマスに多摩川をひたすら自転車で走ってても平気だもんっ！街でカップルが手をつないで歩いてて、女子の方がうかれてそのまま離れたりくっついたり（説明が難しい）してても「邪魔だからどいてくんないかな」としか思わない鉄のハートを手に入れております。とても大丈夫です。でも、帰りにスーパーで見かけた女子３人が、今夜の鍋パーティーの具を選んでる様を見かけてちょっとやられた。アタシも……アタシも混ぜて！　闇鍋を提案させて！　そして大福とかも買わせて！　そんで、とりとめのない話に花を咲かせさせて！アタシ、おっさんという名の男子なので、女子界（誤字）には混ざれないの……。そういうわけで、アメコミの悪役よろしく、この悲しみに絶望してカレー作成という名のテロルを行うこととする。近所よ、黄色く染まれ！　イエロークリスマス！　ムハハハハハハ！

爆当！チャンス郎

2010-12-24T10:31:02Z

サマージャンボの戦いで大壱勧金・勧銀兄弟を当選額300円の差で討ち破ったチャンス郎であったが、次の年末ジャンボまでやることがなかったので、近くの雑木林の腐葉土を掘って休眠していた。それから３ヵ月、年末ジャンボ最終日にヤツが帰ってきた！「金や、札ビラのかぐわしい香りがするで！」次回、爆当！チャンス郎第587回「宵越しの金は使い切った！」につづく！そういうわけで、当たる当たると評判の西銀座チャンスセンターを目指して、最終日にのこのこと銀座へ詣でてみたんですよ。家を出る前にグーグルマップで確認。「皇居を右に曲がる」だけ覚えて出発だっぜッ！うん、迷ったよね。どこだよ。チャンスのャの字もねえよ。仕方なく、非常にわかりやすい新橋烏森口のチャンスっぽい売り場へ。いるわいるわ、有象無象のバイヤーが福娘にくんずほぐれつむらがり、3000円やら6000円やら12000円やらを支払っておるわ！（宝くじを買ってるだけの模様）ぼぼぼ、ぼくにも宝くじひとちょうくだちい！　そんな想いを伝えつつ、6000円を払って連番とバラを10枚ずつゲット！チャンス郎、いまのところ当選確率100％なので（300円等）、次回もきっと爆当です。札ビラや！　札ビラが雨のように降り注ぐんや！（白目）で、帰りも迷った。GPSが…欲しいです…。

小径車でドックンドックン

2010-12-19T09:15:29Z

どうですか？　そうですか（すぐ完結）。あいかわらず20インチのニセスポーツ折りたたみ自転車に乗ったり、海外通販やら中古パーツショップやらで掘り出し物を狙ったり、パーツ交換したりしてお楽しんでます。ドックンドックンって。基本は行って帰ってくるだけなので、オレも今日からブログ＋フォットーグラッファーだっぜとか言いながらブログラファーよろしく300マンガソのデジカメで素晴らしき出会いを撮ろうと思うも、ケツが痛くて休憩する以外に自転車から降りることもなく。 50km以上を５回ぐらい乗ったけど、なぜかデジカメに入っているのはピンボケした風景と鳩の写真が数枚だけなんです。テクノロジーはどこですか！　この宇宙時代にデジカメでピンボケって！なので、今度は自転車でのラーメン屋巡りを真似して、帰りにパン屋へ寄るようにしてみたんです。ラズベリーをたっぷり使ったクリスマス間近の新作デニッシュ「ベリークリスマス☆」だってサ☆　やったねベリーもシャレも利いてて、おじさんの脳みそは耳からとろけ出そうだヨ☆ で、家に帰るとパンは冷え冷えなわけで。いや、楽しんでますよ？　ええ、楽しんでますとも（真顔）。

この苦さを噛みしめて進め

2010-10-07T11:36:02Z

久しぶりにスーパーを離脱してインド風の八百屋へ。店員がインド人（たぶん）。その店は珍妙な宇宙根野菜、宇宙巨大タケノコなどを扱っていて、全体的にしなびぎみのラインナップを除けばそういったブツがリーズナブルに手に入るので。そんな店へ行くと、いつも同じようなメーニュばかり食べてしまう自分を戒めるために、何か変わったブツを買わねばならない欲求がふつふつと。そういうわけで、今回は生トウガラシをゲット＆BUY！　さらに支払い！たまたま冷蔵庫に残っていたゴーヤと炒めるも、非常に辛苦い料理が完成。これが……大人味ッ！あまり楽しくない食卓を１つ通り過ぎて、またぼくは大人になってゆくのだなあ。だったら大人になんてなりたくないッ！（ヒゲ）　カレースパゲティーハンバーグ大好きッ！　キャー！（トウガラシがあと19本残ってます）

ヌッポリギャンガー

2010-10-02T08:26:20Z

モリモリと安チャリであるところの20インチ折りたたみ自転車をいじったり乗ったり乗らなかったりしてますよ。前後ブレーキを交換したら、さしあたっての改造（というかパーツ交換）は完了。ハンドルだのシフトレバーだの後ろギアだのを交換して、現時点でかなりの快適性能に。何もかもが初体験☆　キャッ！（ヒゲ）なので近所をちょっと試走に。大丈夫、ちょっとだけ、ちょっとだけだから！→１km→あいたたた！　お腹痛い！　自転車乗ってないとお腹痛い！→２km→何もしないから！　マジ本当！→３km→先っぽだけ！　先っぽだけで終わりだから！　本当本当！→４km こうなることはわかってたんだろ……。といった感じで堪能いたしました。途中、マンション玄関前で数台の16インチ自転車を猛烈に改造している漢を目撃したり、まさにピンク・パンティといった感じのピンク・パンティを２回踏んだりした。ピンク・パンティを踏む土曜の夕暮れ。うん、悪くない（そうでもない）。

ホームセンターとオレ

2010-09-24T11:13:10Z

自転車を買ってからというもの、息抜きに行く場所が自転車パーツの充実した店とホームセンターですこんにちは。そんなわけで、また工具が必要になってホームセンターに行ったんですよ。地元にホームセンターがあるって素敵。工具やらネジ（not鉄郎）を買ってレジに行くと、何やら無地のくじ箱が。そしてお金を払うなり、レジのご婦人がくじを１枚引けと。何のキャンペーンかも知らされず、当たりの景品が何かもわからない五里霧中のままくじを引き、銀色の部分をコインで削るオレ。はずれ。するとご婦人、やおらレジの下に手を突っ込み、はずれの景品であるアメをひとつかみ、笑顔で渡してくるではないか。やられた、と思った。はずれの景品がアメ「ひとつかみ」。この瞬間、もう大型店に浮気をするのはやめようと心に決めたオレであった。

ツイーツ（笑）

2010-09-21T17:48:08Z

Twitter保存＆セルフコメント追加。保存する価値があるかどうかは別として！ --- オレの名前は宝チャンス郎！　得意の必殺技でドリームジャンボを買ってくるぜ、バラを20枚ほど！　あ、連番10枚とバラ10枚でもいいな。あ、連番20枚だったらどうだ？（チャンス郎、優柔不断）　80年代のコロコロっぽいノリで！　結局、連番10枚とバラ10枚という冒険心にあふれる決断を下すも、3000円ぐらい爆当。これや……これがものごっつい札ビラに化けるんや……！（爆当！チャンス郎・第17話「チャンス郎、妄想する」より）　チャンス郎は小学５年生ぐらいの設定だヨ☆　命を懸けて宝くじを買うんだゼ！ついに敵の本拠地の情報を入手したチャンス郎。しかし、あと一歩のところで小雨に降られるという敵の罠にはまり、撤退を余儀なくされた。「くそぅ！　魅頭鳳のやつらめ…ッ！」（爆当！チャンス郎・第19話「敵はビッグシティーにあり！」より）　みずほ銀行ってATMばっかになっちゃってるネ！　隣町のビッグシティーに行かないと当選確認の機械も置いてないときた。「これがオレの天地創造麺、略してそうめんだァーッ！」（爆当！チャンス郎・27話?麺職人編?「真夏日のそうめん対決！」より）　宝くじ購入日と抽選日しか盛り上がりポイントがないので、27話にして路線変更の憂き目に。これから麺ブームの再来があると信じてやまない編集の入れ知恵が……ッ！　そうめんはおいしかったです。「その懐に隠してる干した小魚をよこしなァッ！」　すべての価値基準は干した小魚の都市・ニボシティー。ここから新たな戦いの日々が始まるッ！（「爆当！チャンス郎?干した小魚編?」より）　干した小魚もおいしかったです。「またまた爆当！今年のジャンボ宝くじも勝率100％だゼ！」「すごいわ、チャンス郎クン…300円をあんなに何枚も当てて…！」　（爆当！チャンス郎第１話「バカヅキ転校生現る！」より）　そういう意味ではオレの宝くじ勝率も100％ですよ。♪またまた爆当?っとくらあ！前の男にも一度しか許していないという固く引き締まった穴をそっと開くと、期待でぬらぬらと光るボールベアリングが露わになった。ここに前の男を忘れるほど私のデュラグリスを注ぎ込む。そう考えるだけで私は思わず怒張してしまうのだった。（薔薇工房刊「本当はいやらしい自転車メンテナンス」より）　このへんから自転車のことしか考えられなくなってきた模様（他人事）。官能自転車メンテナンス小説という新機軸に挑戦です。緊張で固くなった六津美のレバーを優しく手で引き締めると、やがてブレーキパッドからヒィヒィと悦びに満ちた声を上げ始めた。私が黒光りする道具を使ってパッドを交換してやると、今度はリムをしっかりとくわえて声を押し殺すのだった。（薔薇工房刊「本当はいやらしい自転車メンテナンス」より）　ブレーキシューを交換したらバッチリ止まれるようになったけど、今度はギギギと苦悶の声を上げるようになったのです。あ、六津美＝FX06です。硬くこわばった六津美のハンドルを両手で押さえつけ、私は馬乗りになった。さらに私が優しくペダルを踏んでやると、ボトムブラケットから少し苦しそうな声を漏らした。しかしその声とは裏腹に六津美のリアハブは既にグリスで濡れてのだった。（薔薇工房刊「本当はいやらしい自転車メンテナンス」より）　高圧タイヤに交換して路面抵抗が減ったら、ペダルの軸のゴリゴリ感が気になり始めた。そんな感じ。変態！「今だッ！　ここで椎茸の石突きをパージ！　さらにこれを炒め……そして卵でとじるッ！」「なにィーッ!?」　（「爆卵！トジロー外伝」より）　何でも爆発！　こういうことに命を懸けている無意味に熱い同人誌が読みたい。むしろ作りたい。

Eye-Fi Share 2GB + コニミノDimage Xg

2010-09-13T11:42:52Z

※追記最初は順調だったけど、やっぱり非対応だからなのかフリーズするようになってきた模様。非対応っていっても「転送中」のメッセージが出ないだけだと思ってたんだけどなぁ。ちなみに室内暗め、ACアダプター使用。接触不良じゃなさそう。どうしたもんか。 --- Eye-Fi Shareという無線LAN経由でパソコンやネット上のアルバムサービスに写真を自動転送してくれる者ありッ！　されどコニカミノルタのデジカメは非対応ッ！　イェッハー！というわけで、オレの300マンガソパワーを誇るDimage XgにEye-Fi Share(2GB)を入れてみた。非対応だけどいけるらしいんですよ。１．USBカードリーダーごとEye-Fi ShareをパソコンのUSBスロットにブチ込む。２．認識したらEye-Fiの中に入ってるセットアッププログラムを起動。３．無線LANルーターに設定した暗号化（WEPとかそのへん）のパスワードなんかを設定。４．設定が全部終わったらEye-Fi Shareをパソコンから抜いてデジカメへ。５．撮影→Eye-Fi Centerに転送されたら完了。あっけないほど簡単だった。ポイントとしては、・無線ルーターのWEPキーを忘れていたので、ルーターを初期化＆WEPキー入れ直し。AOSSなんかは使えない模様。・デジカメがSDHCに対応してるなら、Eye-Fi Connect X2かそれ以上のやつを買った方が良い。・PRO以外はJPEGで撮影したやつだけ転送できる。ってとこかなぁ。念のため対応表を見た方がよさげ。 Eye-Fi X2以上なら転送済みの写真を自動でメモり上から削除してくれるエンドレスモードが使える模様。う、うらやましくなんかないんだからねッ！　というかブツ撮りにすごくいいです、これ。よーし、おじさんもブロッガーらしく道端に咲くプチフラワーとか、昭和っぽい路地とか、何の変哲もない野良猫を撮影してブロッグサイトにアップロードしちゃうゾ！　激写ッ！　またまた激写ッ！　激写BOY！！！１（？）

はぐれサイクル紀行

2010-08-21T07:48:35Z

20インチ折りたたみ、ドロップハンドルにMTB規格のギアという中途半端加減がたまらない自転車に乗り始めて２週間です。こんにちは。初期不良返品期間も終わったことだし、近所の自転車店に防犯登録しに行くわけですよ、せっかくだから赤い扉の方を選んで。通販で買った自転車持ち込みは嫌われると聞いていたけど、まさかそんなはずは！　だって自転車を愛してやまないお店のおっちゃんですよ!? というわけで意気揚々と持ち込んでみるも、配達伝票に車体番号が書かれていないという理由でNG。NiGai。Kakunin。買ったとこで販売証明書を出してもらえよと遠回しに言われるも、説明書もろもろを見せつつ粘り強い交渉の末、辛くも登録勝負はオレの勝ちに（？）。しかしッ！　車体番号を探してオレの自転車を見るなり「ひでえなこりゃ……」とつぶやかれたり、防犯登録シールを問答無用で目立つ場所に貼られたりと、まさに店主無双、すなわち店主に並ぶものこの世にふたつとなしッ！新品ですよ!?　ちくしょう、安い自転車だからってバカにしやがって！　BAA認定ないから保険に加入できないし！　自分でいじるからいいんだよ！　カーッ！　ふふ……ほら、言ってごらん、どこをいじってほしいんだい……（変態）。その後、交換用パーツを買いにプロっぽい店へ行くも、やはり「安自転車のにわか野郎め」って思われたような気がする（被害妄想）。ちくしょう……ちくしょうッ！　もっと！　もっと言って！（やはり変態）というかパーツ、通販で買った方が安かったな……。

盗んでないバイクで走り出す

2010-08-11T08:18:40Z

眠れないので夜中に自分のバイクで走り出す、行き先も決めぬまま。車の通りも少なめな深夜の幹線道路を思いっきり自転車で飛ばしてみたんですよ。道路の一番端っこを控えめに。そうしたらアンタ、めっちゃくちゃ荒れてんじゃないの！　アスファルトのへこみ、怖い！　こぼれたまま放置の砂利、怖い！　公共事業、何やってんの!?　あと片っぽだけの軍手も怖い！　側溝のフタもタイヤが挟まりそうで怖い！車道には怖い要素がたくさんあり、左車線の真ん中を走ろうとすると原付にあおられたりもするので。と、都会は怖いことでいっぱいなんですよ！いつ何時こけてしまうかわからない恐怖に負け、コンビニにピットインして出てくると、ピンクでサドルを一番下にしたお姉ちゃんのクロスバイクが悠々と幹線道路を疾走しておりました。左車線の真ん中を。なんという鉄の心臓……そのドギモをワシにも分けてくれェェェェ……。あるいは、当方のドギモ（２ヶ入り）とあなたのドギモを交換しましょう（変態）。

モテビニ店員

2010-08-10T09:48:57Z

近所のコンビニに謎の非覆面女性店員がいた。つまり、知り合いじゃない普通の女性店員。で、謎の男性非覆面客、つまり知人じゃない男性客が色目まじりに話しかけてたり、謎のパスファインダー非覆面客、つまり通りがかった人が道を聞いたりしてた。その女性店員は誰に対しても友達と話すようにタメグチだったんだけど、不思議と嫌な感じは抱かないどころか好感な感じ（重複）ですらあったのだった。こ……これが非覆面女性店員のパワーなのか……ッ！（そうでもない）ポイントは笑顔と人当たりの良さだな。これさえあれば誰に対してもタメグチでいける！　大統領だってブン殴ってやるぜ！（でも飛行機だけは勘弁な）大統領じゃないので、謎の非覆面女性店員に殴られなくてすむ、と思った（何も学ばず）。

今日からドッペラーです、こんにちは

2010-08-08T15:06:28Z

DOPPELGANGER FX06　20インチ　折りたたみ自転車　シマノ7段ギア　ドッペルギャンガー FX06/RT...

価格：19,800円（税込、送料別）

長年乗った16インチのシティーサイクルが、まだ全然走るけど部品取り替えた方がいいよ、ほぼ全部、な感じなので、今度はオス臭い兄貴たちの間で話題沸騰な自転車、ドッペルギャンガーにしてみた。 20インチ折りたたみのロードレーサー（っぽい自転車）という、微妙なスタンス。ほとんど通販でしか見かけないのは、ショップで買うとメーカーから直送される方式だからみたい。値段のばらつきがあるのは「ガッポリ中間マージン儲けさせてもらいまっせグヘヘ」ってことなのかッ！で、仕入れ値を考えたら良心的価格は２万円ぐらいかなぁ。ってことで、せっかくだからDoppelganger FX06を選んだぜ！（？）まあ、お値段を考えるとパーツは安物ですよね、って感じ。ギャンガーしちゃってる兄貴たちも、この安パーツをバッキバキにミニ四駆感覚で取り替えて改造してる模様。改造なんかしなくてもママチャリよりは全然走るけど、買おうと思ってるor買ったなら、とりあえず自転車屋に持ち込んで2000円ぐらい払って点検してもらったらいいんじゃないかと。あと、ブレーキシュー（ブレーキパッド）は＋1000円ぐらい払ってもマシなやつに交換してもらった方がよさげ。そういうわけで、初期不良交換が効く１週間以内はノーマルのまま乗ってみたのですよ奥さん。ルートは土曜の産業道路近辺。車、少ないかなと思って。そういえば、はじめてのドロップハンドル！　出すよ、スピード！　モリモリッて！　はやいぞぼくのじてんしゃ、あっというまにじそく30キロ（きろ）だ！ 20インチの加速の良さ＋ドロップハンドルの力の入れやすさ。ずっとドロップハンドルを敬遠してきたし、変なとこにブレーキがあって「やだ、何あの人。クスクスクス」な扱いしてたけどごめんなさいごめんなさい！そしてこの止まれなさ加減……ッ！　スピードの女神に魅入られると取り返しがつかないということか……フッ……（かっこいいことを言おうとして失敗）。いろいろ調整しながら無事に湾岸地帯の産業道路へ出るも、ひたすら続く歩道へ戻れない車道で大型バスとトラックにあおられるも、オッサンスピードで辛くも勝利（脳内）。やめてぇぇぇ！　そんなに幅寄せされたら排水溝にタイヤはまって大ゴケしちゃうぅぅうぅ！（本音トーク）日曜・祝日じゃない産業道路は怖いので帰路につくも、案の定迷った模様。ほとんどまっすぐ走ってたような気がするのに、何かこれって不思議！（そうでもない）途中、自転車を担いで植え込みを横断するはめになったり、存在しないブレーキを引いて自販機に激突しかけたけど、何とか市街地へ帰還。おかえりなさい、ありがとう、ありがとう。市街地でも「あ、流行ってるからクロス乗ってるし。フヒヒ」な７?10万円ぐらいのクロスバイクに乗ったヤングボーイにあおられたけど、やっぱりドロップハンドルだと頑張ってる感が出てるのかしら。ちゃんとパーツいじったら貴様なんか抜いちゃうゾ☆（血涙）というわけで、帰宅してからパーツうんぬんよりまず体力だなぁと思った次第ですよ。結局のところ。ねぇ……。

ニョンニョン

2010-08-04T07:14:02Z

かわいらしく書いてみるも、尿は尿ですよね！定例の血抜き＋ニョンニョン検査をしてきたんですよ。看護婦さんから「うふふ……ぼうや、この50の線までニョンニョンを入れてくるのよ（脳内）」と言われ、合点承知の助とばかりに了解するオレ。イカス！あやうく順番間とに男看護婦（誤）から血抜きをされそうになり「この50の線まで入れるんだぜ、ボウイ…」となりそうだったのは回避された模様。勇んでトイレへのドアを蹴り開け躍り込むが、ニョンニョンが25の線までしか出ずッ！　絞るッ！　出ずッ！いっぱい出すって約束したのに！　意外とがんばって20分ほどトイレで格闘するも、精根尽き果て、トイレを出て看護婦さんに相談。「すいません、尿が（言われた量の）半分しか出ませんでした」オレの素直で無垢な瞳に胸を打たれたのか（妄想）、検査で必要な量はあるからOKよってことになったわけで。でも、尿が足りないって相談したとき、順番待ちの人たちの「レモネード飲んでるときに尿の話なんかするなよ」って視線が痛かったのですよ。飲んでねぇだろ、レモネード！　コラアアァァァア！（いろいろ厄介な人）